Petit problème technique

Petit problème technique
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> Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
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> Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
> Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
> inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
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> Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
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> D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
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Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5
ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
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> De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
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> Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant,
> surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
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> Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.
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> J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale. Pouvez-vous m'aider ?
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> Un utilisateur démoralisé.
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> Réponse
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> Cher utilisateur
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> Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
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> Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
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> Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
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> Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
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> Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
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> Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
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> Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
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N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
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Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
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> Bonne chance !
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> Le Service d'Assistance Technique

tout s' explique!!! je me posai certaines questions sur mes problemes de pc

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Pour un drôle de message s'en est un! Quel choc. (bien trouvée ta blague) Bizz
Quant à toi ma belle, elle n'et pas piquée des annetons. bizz

Bu, Chu, Fu et Su

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.


Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une
meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des
noms typiquement américains.

- Bu a pris pour nom Buck.

- Chu a pris pour nom Chuck.

- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine

Extra ...!!!

Le chien savant

Le soir de Noël, un type et son chien entrent dans un restaurant. Aussitôt, le patron se dirige vers eux en disant :
- Excusez-moi, monsieur, mais cet établissement est interdit aux chiens !
- D'accord, mais lui c'est un chien savant... Et il sait parler !
- Ah bon ?... bien... s'il répond à ma question, vous pourrez rester tous les deux !
- OK... Interrogez-le !

Le patron se penche vers le petit chien et lui demande :
- Quelle est la volaille que j'ai mise dans tous mes menus aujourd'hui ?
Et le chien fait :
- Oie !
- Vous avez un chien qui fait " Wouah ! ", moi j'en rencontre tous les jours !... Allez, monsieur, veuillez sortir !

Dépité, le type sort du restaurant. Et le chien s'arrête tristement devant les menus affichés devant la porte d'entrée, et de mande à son maître :
- C'est " dinde " qu'il fallait dire ?

Le bon poids

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher :
- Bonjour, je voudrais 450 g de petites saucisses SVP.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
- Un coup de chance, lui dit la dame.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 ! Dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700 ! Répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2kg 300, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
- Ooooooh ouais... 2 kg 300... vidé et désossé !

La rhétorique des mathématiciens

Alex et Sébastien sont amis d'enfance, ayant fait les mêmes études, colocataires d'un studio à Paris et professeurs de mathématiques dans un Lycée au 8ème arrondissement.

Alex est un vrai play-boy ayant beaucoup de succès avec les filles alors que Sébastien est un timide invétéré.

En guise de cadeau d'anniversaire, Alex concède à Sébastien une relation éphémère avec une de ses meilleures amies pour lui permettre d'assouvir un vieux fantasme !

Magali, l'amie d'Alex, accepte avec plaisir de jouer le jeu et trouve que son action est bénéfique dès lors qu'elle va contribuer à libérer Sébastien de son inhibition.

Sur le lit, Sébastien peine à vaincre sa timidité et encore moins à exécuter convenablement sa tâche.

Il écrit un SMS à son ami Alex et lui dit :
7 et 3, 13 et 3 ?

Et Alex de répondre :
6, 7 et 3 donc 7 et 9

Capitaine Crochet

Le capitaine d'un navire corsaire de Louix XIV vient d'enrôler un mousse. Le jeune garçon est très impressionné par cet énorme gaillard qui a un bandeau noir sur l'oeil et un crochet à la place de la main droite.

- Tu regarde ma main, petit gars , rugit le vieux marin. Je l'ai perdue au large de La Rochelle, dans cette fameuse bataille contre l'Anglais ! Alors on m'en a mis une en fer...

- Et votre oeil, c'était dans la même bataille ? demande le mousse admiratif.

- Non, mon gars, c'était trois semaines plus tard, au large de Brest. Une saloperie de mouette m'a lâché une fiente en plein dans l'oeil ! J'ai complètement oublié que j'avais un crochet, et j'ai voulu enlever la crotte avec mon doigt...

Deux turfistes discutent.
- Dis-moi, demande le premier, comment fais-tu pour toucher aussi souvent le tiercé ? T'as une combine ? T'es de mèche avec un entraîneur ?
- Comme tu es mon ami, je vais te donner le tuyau, dit l'autre. tu es croyant ?
- Oui... Enfin, comme tout le monde.
- Alors dimanche matin, tu vas aller à la messe. Tu vas prier très fort, et au moment de la communion, tu demanderas à Dieu de te souffler la bonne combinaison. Crois-moi, ça marche...

Le lundi suivant, dès qu'il l'aperçoit, son copain lui dit :
- Ah, je te retiens ! Hier, pour le tiercé de Longchamp, je suis allé à la messe comme tu me l'as dit, j'ai prié, et à la communion, Dieu m'a soufflé le 7, le 1( et le 3. Le 7 a fini cinquième, le 15 douzième, et le 3 dernier !
- Je ne comprends pas... fiat l'autre. A quelle église es-tu allé ?
- A Saint-Philippe-du-Roule...
- Imbécile ! Saint-Philippe-du-Roule, c'est pour le trot attelé !

> > > > >
> > > > >

C'est tellement vrai !!!!!.
> > > > >
> > > > > Bonjour ! C'est la réception ?
> > > > > J'aimerais parler avec quelqu'un
> > > > > à propos d'un patient qui se trouve chez vous.
> > > > > J'aurais souhaité connaître son état de santé,
> > > > > savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > > > > -Quel est le nom du patient ?
> > > > > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > > > > -Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > > > > Après une longue attente :

-Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
> > > > > - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > -Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > -Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > - Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > > > > -Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > Après encore une autre attente :

- Huuuummm, Le voici :
> > > > > Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
> > > > > et son pouls sont stables,
> > > > > il réagit bien aux médicaments prescrits
> > > > > et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
> > > > > Si tout continue comme ça encore 48 heures,
> > > > > son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> > > > > Je suis fou de joie. Merci.
> > > > > - Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche,
> > > > > certainement de la famille ?
> > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même
> > > > > Et je vous appelle du 302 !
> > > > > Tout le monde entre et sort ici de ma chambre
> > > > > et personne ne me dit rien...
> > > > > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !
> > > > >

La scène se passe dans un train
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes
roses
qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par
la
fenêtre du train...

La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est
dégoûtant , ça sent très
mauvais !
Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m
énerve pas! J'ai payé
mon billet pour ce voyage et je ferai ce que
je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de
manger encore plus bruyamment
ses crevettes et d'en jeter les carapaces par
la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes,
il le jette aussi par la
fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles
et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du
cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et
dit à la vieille femme:
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?
Tu ne voispas que j'essaye
de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond:
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne
m énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce
que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les
aiguilles à tricoter dela
petite vieille et les jette par la fenêtre du
train.
La petite vieille se lève à son tour et tire
sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200
euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour
tentative de viol, lorsque la
police aura senti tes doigts !!!!!

Les deux bègues

C'est un bègue qui se pointe dans un bar :
- Ga, ga..., ga..., garçon, une b..., une b..., une bbie..., une limonade !
Le garçon de répondre :
- Ça, ça, v...., ça vi....., ça viens !
Le bègue, offusqué :
- Vous vous f...., vous vous f..., vous vous fou..., vous vous moquez de moi ?
Le garçon :
- Oh n... n... non, je ppp.... p... parle comme ça.
Le bègue :
- Ah b... b... bon. et s'en va siroter sa limonade.

V'la-t-y pas, tout d'un coup, l'habitué du bistrot qui rapplique :
- Marcel, comme d'habitude !
Et le garçon, qui s'appelait donc Marcel, de répondre :
- Ça vient mon p'tit Michel, ça vient !

Là le bègue est rouge de colère :
- Vous vous êtes m...., vous vous êtes m...., vous vous êtes foutu de ma gu..., de ma gu..., de ma gu..., de ma tronche !
Marcel rétorque :
- Oh n..., n..., non monsieur, je me suis m..., m..., moqué de lui !

L'ordonnance

C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.


De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Oh Le con ! > Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
> > > > > > > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
> > > > > > > Il y avait cette belle jeuneassistante derrière le comptoir
> > > > > > > et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
> > > > > > > J'ai été honnête et je lui ai dit :
> > > > > > >
> > > > > > > 'Non pas vraiment, c'est la première fois!'
> > > > > > >
> > > > > > > Elle a ouvert un sachet,
> > > > > > > en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
> > > > > > > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
> > > > > > > Je devais avoir l'air confus ...
> > > > > > >
> > > > > > > Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
> > > > > > > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
> > > > > > > Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
> > > > > > > Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
> > > > > > >
> > > > > > > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit.
> > > > > > >
> > > > > > > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > > > > > > Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
> > > > > > >
> > > > > > > Pendant que je m'exécutais,
> > > > > > > elle a retiré sa jupe,
> > > > > > > son slip et s'est étendue sur le bureau.
> > > > > > >
> > > > > > > 'Vas-y,
> > > > > > > on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
> > > > > > >
> > > > > > > Alors, je suis monté sur elle.
> > > > > > > C'était si bon que, malheureusement,
> > > > > > > je n'ai pu me retenir très longtemps.
> > > > > > > Elle m'a regardé un peu déçue.
> > > > > > >
> > > > > > > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
> > > > > > >
> > > > > > > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ...
> > > > > > >
> > > > > > > Elle a perdu connaissance ! ! ! ! !
> > > >
> > > > Oh le Con !!!!!!!
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Conduite accompagnée

C'est l'histoire de deux petites vieilles sur une route, à l'avant d'une grosse voiture.

Elles sont l'une et l'autre de très petites de taille, et elles peuvent à peine voir au dessus du tableau de bord.

A un certain moment, elles arrivent à une intersection et elles grillent un feu rouge. La vieille qui est assise sur le siège passager se dit : « Je dois perdre la tête: je jurerais qu'on vient de passer au Rouge ! »

Elle attend quelques minutes de plus et la voiture arrive à un autre croisement. Là encore, le feu est rouge, et malgré tout, la voiture passe sans même ralentir ! Cette fois, la mamie de droite est carrément angoissée et elle se promet de bien observer la route.

Au croisement suivant, là encore, le feu est rouge cramoisi mais la voiture passe comme si il était vert. Alors la vieille se tourne vers sa copine à gauche et lui hurle : « Mais enfin Berthe ! Ça fait trois feux rouges que tu grilles à la file... Tu aurais pu nous tuer trois fois ! »

Et Berthe répond : « Ah bon, c'est moi qui conduit ?! »

TRANCHES DE VIE

Tous les 10 ans, d'anciens copains de classe se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et sedemandent où passer cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

Elle a tout d'une grande

Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail...
- J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf. Si vous m'offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine.

Une Dame , avec son fils de 10 ans , déjeune au restaurant .
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale .
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos , en le frappant dans le cou , le secouant , sans réussir .
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère , désespérée , commence à crier en demandant de l'aide .
Un Monsieur se lève d'une table voisine , et avec un calme étonnant , sans dire un mot , baisse le pantalon du gamin ,lui saisit ses petits testicules ,les serre avec
force et les tire vers le bas violemment .
<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>Automatiquement , l'enfant, sous la douleur irrésistible recrache la pièce , et l'homme , avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant ,retourne à sa table sans
</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>dire un mot .
<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>Au bout d'un certain temps , la mère , maintenant rassurée , se lève pour le remercier , lui qui a sauvé la vie de son fils , et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "
-" Non Madame , JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR , habitué à tenir les administrés par les couilles , jusqu'à ce qu'ils lâchent leurs derniers sous .

</BLOCKQUOTE>
</BLOCKQUOTE>

Une petite vieille entre avec précaution dans un sex shop.
<BLOCKQUOTE>
Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les
quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant
le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
- " Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? "
L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire,
réplique : -" Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes
plusieurs modèles, tous très différents. "
L'air soulagé, la vieille demande : - " Auriez-vvvvvous un
roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en
diaaaaaaamètre ? "
- " Oui, nous avons cela ", répond l'employé ".
- " Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment on arrête
cette saaaaaaaloperiiiiiiie...?


</BLOCKQUOTE>

<BLOCKQUOTE>Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow !
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>