ah la famille

La dynamite

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller devant elle, en lui faisant son show.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
Ses pectoraux, de la dynamite;
ses biceps, de la dynamite;
ses dorsaux, de la dynamite;
ses cuisses, etc...

- Dis donc, demande la fille peu impressionnée par tout ce déballage, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Et pourtant la mèche c'est ce qui fait le feu d'artifice!!!!

Promenade avec papa..

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit :

>- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
> Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
> « Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »,
> « Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier ».

Il ne me semble pas qu'elle figure déjà dans cette rubrique....donc j'y vais...

Un gars téléphone tout excité à sa femme:
- Tu sais pas ? et bien je viens de gagner au loto ...prépare tes affaires ...!
- Ah...super chéri..! Les affaires d'été ou d'hiver ?
- Les deux, con...e, tu te tires...!

Chez le pédiatre

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
- Je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue.

Elle ne devait pas se les faire palper tous mes jours, elle avait bien fait d'y aller.

La bonne action

Le petit Nicolas demande à son père une pièce de 2 Euros :

- C''est pour quoi faire ?

- Ben, c'est pour les donner à une vieille dame.

- Bravo Nicolas, c'est très bien de vouloir l'aider, tu fais une bonne action... Si les petits cochons ne te mangent pas, on fera quelque chose de toi !!!
Mais où se trouve t-elle cette vieille dame ?

- Euh, là-bas dans la camionnette, elle vend des glaces !

Malin ce petit, il arrivera dans la vie!!!

Un petit garçon demande à sa mère:
- Qu'est-ce qui se passe quand on meurt ?

La mère :
- On devient tout raide !

Le garçon :
- Je crois que j'ai un petit bout qui est mort !

> > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.

> > Ses 6 numéros sortent !

Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :

> > "Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".

> > La femme saute de joie et traverse la route.

> > Un camion arrive et l 'écrase.

> > Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"