trop forte la femme

Et voilà, encore une blague qui prouve que nous avons raison d'être méfiantes et que nous sommes très intelligentes, nous les femmes

Une femme et un homme ont une collision très grave.
Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!

Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!
Dieu a sûrement voulu qu'on célébre notre chance d'avoir survécu.

Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme étonné demande :
- vous n'en buvez pas ?

La femme impassible répond :
- Non, j'attend la police.

c' est babette qui va etre contente!!

Quelle est la définition de la femme parfaite?
- Une blonde idiote, sourde et nymphomane dont le papa possède un bar.


c' est le chef qui va etre content!!!

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est ouverte!
Le Directeur perplèxe ne compend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Rapidement il remonte sa fermeture et lui dit:
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma belle cadillac de luxe?
- Non, dit-elle, juste une vieille Wolkswagen rose avec deus vieux pneus crevés.

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

T'as pas osé aller plus loin, c'était trop délicat. Ou trop casse gueule.

hum, hum : dans le genre

Géographie d'une femme :
Entre 18-20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine;
Entre 21-30 elle est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon;
Entre 31-35 elle est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté;
Entre 36-40 elle est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter;
Entre 41-50 elle est comme la Yougoslavie : La guerre est perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés;
De 51-60 elle est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs;
De 61-70 elle est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquête, mais hélas aucun futur;
Après 70 ans elle est comme l' Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.

tout dans la délicatesse !!

Là au moins tu as monté la barre beaucoup plus haute, as-tu pensé que c'était la volonté de certaines femmes à refuser les hommes???

C'est incroyable! dit une jeune femme à une de ses amies.
Chaque fois que j'éternue, j'ai envie de faire l'amour.
- Et tu prends quoi pour ça? lui demande sa copine.
- Du poivre gris...

oups ai je déterré la hache de guerre ?

Une brune, une rousse et une blonde sont sur une ile déserte.
Pour retourner en France elles doivent faire 30 km.
La rousse fait 2 km et elle dit :
- Je suis trop fatigué, je retourne sur l 'ile.
la brune fait 10 km et elle dit :
- Je suis trop fatigué, je retourne sur l 'ile.
Et la blonde fait 29 km et elle dit :
- Je suis trop fatigué, je retourne sur l' ile .

ouh la la j' aurais pas osé moi !!!!

c' est angéla markel qui téléphone à sarkozy

comment allez vous mon cher nicolas?

bien meme très bien

oh excusez moi vous devez etre encore avec des journalistes
je vous rappellerai plus tard

Edit modo(K):J'aime bien ...!!

Pourquoi revient-on de Lourdes plus sain et plus propre intérieurement ? Parce que Lourdes est la machine à l'Ave de la vierge Marie. Et en plus c'est un blanc immaculé !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- "Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle
- Eh bien, maintenant ca y est ! "

Kit Ikéa

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà et à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule.

Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.

En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué".

Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.

A ce moment, évidemment, le mari arrive :
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..."

Le bon copain

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

Chez le médecin

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.

Là, c'est elle qui en prend plein les dents!!!

Les trois enveloppes

Une femme vient de perdre son mari.

A une amie qui lui rend visite, elle confie :
- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m'a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu'est-ce que tu penses du diamant ?