Humourrrrrrr très très GORE !!!

- Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère?
- Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un
semi-remorque plein de bébés morts?
- Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!!

'- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !'

- maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète

Pour être gore, c'est gore! Mais il faut bien rire quand même!

"Papi, papi, raconte nous ta vie quand t'étais pirate !
- Bah, vous voyez les enfants, cette belle jambe de bois, elle remplace celle qu'un canon espagnol m'a emportée...
Et ce crochet, qui décore fièrement le moignon de mon poignet droit, c'est Barbe noire qui me trancha la main lors d'un duel.
- Papi, papi, tu oublies une chose... Et ton œil de verre ?
- Ah ça ! C'est une mouette. Je regardais le ciel ; quand ce maudit volatile m'a déféqué dessus, j'ai voulu m'essuyer..."

C'est pas facile de s'essuyer avec un crochet!!!!!!!

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
> Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat ».

Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
> Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
> « Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
> « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
> L'époux se met alors à pleurer.
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
> Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
> Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

Je rigole, elle est déjà morte !! »

Pourquoi se sont toujours les femmes qui trinquent?