nouveaux mariés

Avant le mariage, une mère dit à sa fille: Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir! Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s'écroule sur le lit. Le lendemain la mère demande à sa fille: Alors? C'était bien? Raconte-moi! La fille lui répond: Non, il ne s'est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique. Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari: Tu vois, le matin, avant qu'il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu'à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe... Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari: Chéri, chéri, regarde-moi! Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant : Araignée du matin, chagrin!

Dans tous les cas mariez-vous: si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (Socrate, 470-399 av. J.C.)

Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après. (Henry Bordeaux, 1870-1963)

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilite sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal a la tete.

Il était une fois, au Moyen-Age, un roi qui vivait dans un grand château.
Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région.

Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait.
Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, play-station, céramique, poterie, GSM, Pampers, etc. se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !
De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher.
Personne ne voulait l'épouser.
Le roi fut désespéré.
Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays.
L'un des sorciers dit au Roi : "Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie!"
Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse...
Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et
hériter de l'immense fortune du bon roi... La princesse accepta le défi.
Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que
la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre...
Le prince s'en retourna triste et déçu.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le
diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas.
Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se
mit également à fondre...
Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.
Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse : "glisser votre
main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez..."
La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit
quelque chose de dur.
Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!
Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie!!
Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout lepays pendant 3 jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?

des m.m.s.

ils fondent dans la bouche, pas dans la main!!

a quoi pensiez vous?

La femme :
- Ça fait 20 ans que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté.
L'homme :
- Je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre..

Les années qui suivent le mariage se font ainsi : la première année, la femme parle et l'homme écoute. La deuxième année, l'homme parle et la femme écoute. La troisième année, les deux parlent et les voisins écoutent !

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

T'as la moelle, il faut vraiment que je me rebranche sur le Web pour te suivre. BRAVO!!!!

oh tu sais quand on a la classe!! oups !! ca me fait plaisir de faire plaisir!! alors je cherche et je redispatche!
merci pour le compliment
bizzzzz

j'avoue pas mal shrek !!!! je vais essayer d'en trouver !!!

C'est un vieux couple qui fête leur 50e anniversaire de mariage, alors le viel homme, pour cette occasion, offre à la vielle dame un petit déshabillé très sexy et il lui demande d'aller l'essayer.
Elle s'en va dans la salle de bain, mais tout à coup elle a une idée :
elle décide de jouer un tour à son mari en ne mettant pas le déshabillé, en sortant toute nue de la salle de bain et en disant à son mari :
- Comment tu me trouves ? Et il répond :
- Ouin, ben au prix que je l'ai payé ce déshabillé là, ils auraient pu le repasser !

De retour de leur voyage de noce le jeune marié achète quatre pneus chez son garagiste.
Dès qu'il rentre chez lui sa jeune femme étonnée lui demande.
- Pourquoi tu as acheté des pneus, tu n'as pas de voiture?
- il répond:
- Toi, tu achète bien des soutiens-gorge!.....

C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés. Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure :
- Merde ! J'trouve pas le trou !
- Eh ben ! ça commence bien !

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari :
- Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire !
- Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi !
- Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la vires.

Ah la mariage rend...vieux !! Donc NO sexe hihihi

Ben! ma petite moumoute tu as bien posté, tu vas rattrapper Shrek et Babette, c'est bien.

Mais pas besoin de mariage pour le sexe, mais il faut choisir le mariage ne fait vieillir que les personnes qui n'aiment pas leur partennaire; sinon c'est merveilleux de se réveiller aux côtés de celui qu'on aime.

C'est un jeune marié qui rentre de son travail et se met à table. Il prend une bouchée du poulet et demande à sa femme:
- C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans?
- Rien, il était déjà plein!......

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

sont malins les vieux ! ! ! !

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."


Histoire vraie...