De la tenue que diable !

Je n'ai pas de rebord à mes épaulettes








>>>Je n'ai pas de remord à baiser paulette

eh merde je m lache !!!!




C'est l'histoire de Mohamed.

Un matin, il téléphone à son employeur:

- Chif, ji peux pas v'nir ojourdwi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal li jampes

Le chef lui répond:

- Ecoute Mohamed, je comprends cela. Moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant, mais j'ai un remède excellent : je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre.

Tu devrais essayer aussi !

- OK chif, j'issaie et ji ti rappel »

Deux heures plus tard, il rappelle son chef:

- ti m'a donné bon conseil, moi,plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive !

A propos, chif, ti a une très belle maison ! «

Tu sais il y en a de plus "délicates", nos oreilles en ont entendu d'autres!

Cela se passe dans une église, le curé est occupé à prier devant l'autel, lorsque soudain la porte s'ouvre et livre passage à une très charmante jeune fille qui dit :

- Mon Père, mon père !

Le curé se retourne et examine la jeune fille. Celle-ci se jette à ses pieds et tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements dit :

- Mon Père, je n'en peux plus, prenez-moi vite, là sur l'autel !

- Mais ma fille voyons, calmez-vous, vous êtes dans la maison de Dieu !

La fille arrache son chemisier et son soutien-gorge, commence à se malaxer les seins.

- Oh mon père, je vous veux, prenez-moi comme une bête !

Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes et dit :

- Calmez-vous ma fille, j'ai fait voeux de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église. Enfin je ne peux pas !

Et la fille pratiquement complètement nue se tortille sur l'autel.

Le prêtre ne sachant plus quoi faire se tourne vers la croix au-dessus de l'autel et dit :

- Jésus, aide-moi, que dois-je faire ?

Et là Jésus sur sa croix repond :

- Mais détache-moi bon sang, détache Moi !

Le diable s'habille en Prada

Un monsieur est installé tranquillement chez lui lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe.

Il s'écrie :
- Chérie, voyons, tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire "Arrière, Satan !".
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : "De dos, elle vous va encore mieux..."

Prohibition

Aux Etats-Unis, dans les années 30, un homme surprend son ami d'enfance, chez lui, en train d’essayer de se pendre.
- Mais que fais-tu, tu es fou !!!
- J'ai perdu mon travail, ma femme m'a quitté et mon toubib ne me donne plus
longtemps à vivre.

Son ami lui conseille :
- La pendaison, c'est atroce ; le revolver, tu risques de te défigurer ; te jeter dans le vide... tu peux rester sur une chaise roulante. Un conseil : va au bar chez Joe que fréquente Al Capone, tu vas droit vers sa fiancée et tu lui fais du « rentre-dedans », tu verras que ses hommes de mains vont vider leur chargeur sur toi, et là, tu es sûr d'y rester !!!

Le soir venu, notre homme arrive dans le bar de chez Joe et voit, installés au
comptoir, Al Capone, ses sbires, et sa fiancée (une belle blonde) vers laquelle il se précipite pour la prendre par la taille.
Aussitôt le bruit des culasses des flingues résonnent dans le bar... Al Capone, d'un geste les arrête et leur dit : « ne tirez pas, je veux voir jusqu’où cet idiot à l’intention d'aller !!!! »
Au même moment, la fiancée écrit un petit mot sur un bout de papier qu’elle glisse dans la main du malheureux...
Il prend le papier et lit :
« ARRETE DE DECONNER TU VAS TOUT FAIRE FOIRER
Signé : ELLIOT NESS »

Heureusement que tu nous fais rire mon bon shrek, ça fait tourner le forum, moi je suis impardonnable, j'ai laisser tomber, j'ai beaucoup à faire en ce moment, mais je vais revenir..... Bizzzzzzzzzzzzzz à tous les deux.

Que font les retraités de leur journée ?

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ?"
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV.

Mais nous, on s'en foutait, on était venus en ville en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

Le Jardin des délices

Intrigué par "Le Jardin des délices" qui est en fait le bordel de la ville, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi "Le Jardin des délices" ?
- Heu... C'est une crêperie ! Mais comme elle est très chère, c'est pour les grandes personnes.

Le lendemain, en douce, le petit garçon casse sa tirelire et va sonner à la porte du "Jardin des délices".
- Qu'est-ce que tu veux, mon petit bonhomme ? lui demandent ces dames.
- On m'a dit que vous faites de bonnes crêpes. J'ai des sous, je peux payer !

Attendries, elles l'installent dans un petit salon et courent à la cuisine lui faire des crêpes.

Le soir, le petit garçon dit à son père :
- Tu sais, papa, je suis allé au "Jardin des délices".
- Quoi ? tu as fait ça ?
- Oui. Je m'en suis tapé quatre. La première était un peu mollassonne, mais la deuxième et la troisième étaient vraiment bonnes, chaudes et tout ! La quatrième, ça commençait à faire beaucoup, j'ai pas réussi à finir...

Gaston

Il était une fois un camionneur qui s'appelait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson :

"J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston"

Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.

Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".

Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter.

"J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston".

Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres.

Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit :
"Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston.

L'extra-terrestre répond :
"Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'chier".

En rentrant des champs, un paysan croise sur le chemin qui mène au village un homme très élégant qui le salue en disant :
- Eh bien, mon brave Mathieu, tu me reconnais pas ?

L'autre se frotte les yeux :
- Mais cré nom ! C'est le Françoué... Ben, dis donc, mon gars, t'as l'air d'un monsieur...
- S'il te plaît, ne me dis plus "Françoué". Désormais on m'appelle François. Je suis parti comme tu le sais à la ville, et j'ai fait fortune, ce qui me permet d'avoir une vie de rêve. J'ai une maison magnifique. Le matin au réveil, je monte sur la terrasse. Puis je prends mon petit déjeuner, j'appelle mon agent de change pour donner mes instructions pour la Bourse, je prends mon bain, je vais me promener. A l'heure de l'apéritif, je monte sur la terrasse. Ensuite déjeuner, quelquefois petite sieste sur la terrasse, coup de téléphone à mon agent de change pour savoir comment était la Bourse. Le soir, apéritif sur la terrasse, ensuite dîner, et puis s'il fait chaud, avec un beau ciel étoilé, je reste longuement sur la terrasse avant d'aller dormir. Tu vois que j'ai une vie plutôt agréable...
- Ben ça oui !... fait le paysan.

A peine rentré chez lui, il dit à sa femme :
- Marie ! Tu devineras jamais qui je viens de rencontrer ? Le Françoué !
- Et qu'est-ce qu'il devient, ce feignant de Françoué ?
- Ce feignant, comme tu dis, c'est devenu quelqu'un. D'abord, c'est plus Françoué, c'est François. Et sa femme, c'est plus la Thérèse, c'est la Terrasse...

L'accouchement

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée... Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

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<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
<BLOCKQUOTE>- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la
</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte, et me dit : " Prend ce que tu veux "... alors j'ai pris son
vélo.
<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>
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<BLOCKQUOTE>
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<BLOCKQUOTE>- T'as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?
</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>
</BLOCKQUOTE>

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en
jouissance immédiate !
<BLOCKQUOTE>
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille


</BLOCKQUOTE>

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur
tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la
chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son
affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans
un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se
confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le
chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors : On ne va pas se quitter comme ça..

Trois jeunes femmes meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une
petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais
trompé mon mari, c'est vous dire !

- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me
marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?

- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai
été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais
encore
qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait
parfois des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me
suis marié.
Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remord
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de
ma chambre

La franchise paie. Au moins elle ne s'ennuiera pas!!!

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!

Très futé cet enfant.... Bises:P