politique

Valery Giscard D’Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s’ils ont des questions à poser à l’ancien chef de l’Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : ” Dis monsieur, pourquoi t’as plus de cheveux sur le haut de la tête ?”.
VGE répond : ” C’est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.”
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s’exclame:
“Mais alors, t’es un peu con sur les bords!”.

musiquemusique a écrit:Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.
Par exemple il rendit :
- les suisses précis et pacifistes,
- les Anglais flegmatiques et ironiques
- les japonais travailleurs et réalistes
- les italiens joyeux et humanistes,
- quant aux français, il dit : les français seront intelligents, honnêtes et sarkozystes.
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus emanda à Dieu :
'Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ?'
'En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que :
-si un français est sarkozyste et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s'il est sarkozyste et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozyste...

Un brave homme trouve la mort dans un accident. Il se retrouve au purgatoire devant Saint Pierre. La première chose qu'il voit c'est un mur très long où sont accrochées des horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret. Il demande à Saint Pierre : "C'est curieux ces horloges ? C'est quoi ?" et Saint Pierre répond : "C'est simple... Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu'ils disent une grosse connerie, l'horloge avance d'une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite."
"Ha, très bien, mais c'est curieux, je ne vois d'horloge avec Sarkozy ? Pourtant c'est un grand personnage aussi ?" Saint Pierre réfléchit, pensif. "Sarkozy ? Ah, oui, Sarkozy. Je l'ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !"

*La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement
les Champs-Élysées. **
*Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de
Delanoé. **
*Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé
baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
**- Espèce de bon à rien ! ', Et il referme sa
vitre. **
*Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper
Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
*- 'Magouilleur ! '**
*Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- 'Escroc ! ' **
*Excédé, Sarkozy finit par crier :
- 'EMBRAYAGE !!' **
*Delanoé est tout surpris par cette 'insulte'
et renonce à continuer ce duel verbal.
*Il rentre chez lui en se demandant ce que ce
mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder
dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. **
*Il ouvre son petit Robert et lit :
*- Embrayage : pédale de gauche...*

Dis-moi Sherk où les trouves-tu tes blagues, celle du lapin est d'actualité, mais celle de sako est bien envoyée!

je les trouve en général sur le net en surfant sur la toile

ah ! ces Japonais tout de même !!!!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
> > Sakiro Suzuki.
> > Le cours commence. L'institutrice :
> > Bon, voyons qui maitrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
> > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
> > L'institutrice :
> > Très bien Suzuki !


> > Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> > Suzuki lève la main :
> > Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
> > L'institutrice :
> > Excellent, Suzuki !

Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?
> > Suzuki lève la main et dit :
> > Charles DE GAULLE !
> > L'institutrice regarde les élèves et dit :
> > - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !


> > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !


> > Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> > Génיéral Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.


> > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > Y'm'fait vomir...
> > L'institutrice hurle :
> > Qui a dit ça ?


> > Et Suzuki répond :
> > George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.


> > Un des élèves se lève alors et crie :
> > Pomp'moi l'gland !!!
> > Et Suzuki, sans sourciller :
> > Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington .


> > Un autre élève lui hurle alors :
> > Suzuki, espèce de merde !
> > Et Suzuki :
> > Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
> > La salle tombe littיralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :


> > MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !
> > Et Suzuki :
> > Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!
> >


> >

Où vas-tu les chercher mon bon Shrek, elles sont bien bonnes!

j' ai des relations très à la page !!!

La chute

François Hollande doit se rendre en corse pour un meeting du PS en avion.
Alors qu'il survole la méditerranée le moteur prend feu et explose.

Une seule chance de survie est prendre un parachute et de sauter.
L'avion est en flamme et François est obligé de se jeter dans le vide sans parachute.
Il tombe comme une pierre.

Soudain, alors que la situation est désespérée, le défunt Président Charles De Gaulle lui apparaît et lui dit :
- François, tu veux être sauvé ? Crie Vive l'UMP et je t'aiderai.

François Hollande lui répond :
- Jamais ! Tu entends bien Charles ? Jamais je ne crierai Vive l'UMP !

De Gaulle réapparaît et lui dit :
- François, tu vas mourir si je ne t'aide pas, crie Vive l'UMP et tu auras la vie sauve.

Hollande hésite, mais à 200 mètres du sol, il crie de toutes ses forces :
- VIVE L'UMP !

A ce moment là Hollande se réveille dans une grande salle remplie de militants, Laurent Fabius est à ses côtés et le fixe méchamment. Fabius lui dit :
- François, que tu dormes pendant les meetings ça passe encore, mais que tu hurles des conneries là tu fais vraiment chier !

Les affaires

Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.

Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.

- Monsieur le député, la vérité a triomphé !

Et l'autre répond :
- Faites appel !

C'est tout à fait d'actualité, on est encore en plein dedans........

Sarkozy consulte une voyante :
> > La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> > - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
> > Sarkozy sourit et lui demande :
> > - Alors la foule est heureuse ?
> > - Oui comme jamais.
> > - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> > - Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> > - Les gens porteurs de drapeaux ?
> > - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> > - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> > - Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
> > Le peuple est en liesse.
> > - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> > - Je n'arrive pas à le voir.
> > - Ah bon ! Pourquoi ?
> > - Le cercueil est fermé.
> >

Toujours excellentes les blagues de Shrek..!!!

hihi c'est plein d'espoir

>

Quel est le nouveau surnom de Ségolène ?
> Réponse : Couscous !
> Pourquoi ? Elle fait beaucoup de boulettes, elle a un pois chiche dans la tête et elle pédale dans la semoule.
> C'est UN COUSCOUS ROYAL !!!

Le vieil Arabe

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton Père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché "la chose".
Moi aussi je t'aime.
Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"

gros bisous ma puce

> Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
>
> Après sa coupe, il demande combien il doit.
>
> Le coiffeur répond :
> > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
> > Le fleuriste s'en va tout joyeux.
> > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte
> de remerciement et une douzaine de roses.
>
>
> > Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
> > Quand il veut régler , le coiffeur lui dit :
> > - Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
> > Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du
> coiffeur une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.
>
>
> > Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux et
> lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond :
> > - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
>
> Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe. Le lendemain quand
> le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés attendent en ligne pour
> se faire couper les cheveux gratuitement.
>
>
> > Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et
> les politiciens qui les gouvernent !

Tout à fait d'accord avec toi!!!

Un Jour de Mai 2012...

Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc du parc, face à la grille du Palais de l'Élysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
« Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le Garde Républicain lui répond :
«Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».

Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...

Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc du parc... il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
« Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le garde lui dit :
« Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici !».

Le vieux Monsieur s\'en va sans dire un mot...

Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
« J\'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy ».

Le pauvre Garde Républicain est très embêté.
« Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? ».

« Non... Non, dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire ».

Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
« A demain, Monsieur ! »

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
> >
> > Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:
> > " Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
> > "A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
> > "Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre s½ur."
> > "J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
> > "J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> >
> > Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
> > "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
> > "En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"



Moralité: N'arrivez jamais en retard !!! et Maudit soit l'homme qui se confie dans l'homme, Qui prend la chair pour son appui ! [...]"