censurée ????

Jules et Marie

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.

- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément.

A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.

Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!

> > > > > > > > > > > Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.Sa femme arrive, le voit et dit:
> > > > > > > > > > > "Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne! Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"
> > > > > > > > > > > Le mari dit:
> > > > > > > > > > > "Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland; Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire!"

Oh! il ne faut pas être alergique au dafalgan.

Oh, je crois que ça marche aussi avec de l'Ibuprofène .... hein, Shrek ?

<BLOCKQUOTE>C'est trois copines qui se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :

- Moi, j'ai été en Guadeloupe et là bas y'avait un noir qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.

- Moi, j'ai été en Inde. Y'avait un Indien qui m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.

- Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille et là bas y' avait un arabe qui m'a niqué l'auto radio, la voiture, la carte bleue...
</BLOCKQUOTE>

Une mémé rentre chez elle, le soir.
<BLOCKQUOTE> Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite
culotte et commence à la violer.
- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
</BLOCKQUOTE> La vieille dit :
<BLOCKQUOTE> - Continue ! Je ferai un chèque !


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<BLOCKQUOTE>Un arabe entre dans une armurerie.
"- Bijour m'sieu, ji voudrais oun fouzi à pompe…
- Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre, il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe
</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>
- Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là...
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<BLOCKQUOTE>- Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.
- Alors, ji va prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue.
- Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !
- Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir !

</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
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<BLOCKQUOTE>- Ça ne va pas se passer comme ça ! dit le militant (Un encarté PS à Lille)
Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin, sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?
Et l'autre lui répond :
- J'ai tout ce qu'il vous faut : des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse…"
</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

Bien trouvé, tu t'y tiens, elles sont toujours savoureuses des blaques. Bizzz:P

>>Un couple est invité à une soirée costumée...Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
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<BLOCKQUOTE>le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que sa femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un
</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>autre costume que celui qu'elle avait prévu.
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<BLOCKQUOTE>Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des salons.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie !!
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé...
- Non je t'assure, quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot
</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>voisin, du coup, j'ai prêté mon costume à un copain qui m'a téléphoné pour me remercier :
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Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !!!
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> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les
cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par
une vedette' !!!

Coquin, Bizzz:roll: