RE le jeune curé

Le jeune curé et l'archevêque

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

il y a un rajout avec celle de tubamateur , on peut en refaire une plus complète !!

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.


Un jour, Djamel qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier :


"A mort, sale Arabe. A mort sale Arabe"


Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le c½ur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :


"A mort sale Arabe. A mort sale Arabe".


Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :


"Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort sale Arabe" je lui coupe le cou.


La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller. Mon Dieu venez-moi en aide ! Subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet !


Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.


Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien !


Etonné, il poursuit son chemin, fait demi-tour, repasse devant la cage, toujours rien ! Pas un mot. Même complètement indifférent.


Alors Djamel se dit : je vais le provoquer pour le faire réagir.


Il se met lui chuchoter :


"A mort sale Arabe ! A mort sale Arabe ! A mort sale Arabe ! "


Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :


"Que le Bon Dieu vous écoute mon enfant !"

Le fils du curé

Une femme sort avec un médecin.

Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle doit mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...

Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.

Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.


Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

Un jour, un voleur entre par effraction dans une villa.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui
afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
« Jésus sait que tu es là! »

Il sursaute,
éteint sa lampe de poche
et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps,
nentendant plus aucun bruit,
il rallume sa lampe de poche
et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.
Juste au moment où il bouge la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :

« Jésus te surveille! »

Mort de peur,
il fait de nouveau le tour de la pièce,
balayant avec sa lampe de poche
et aperçoit la provenance de la voix.

Il sagit dun perroquet



Il demande au perroquet :« C'est toi qui as dis ça? »

« Oui », répond le perroquet,
« Jessaie de te prévenir quil te surveille ».

Le voleur se calme.
« Me prévenir? ... mais qui es-tu? ».
Je m'appelle « Moïse », répond le perroquet.
« Moïse ? ... qui peut bien appeler
son perroquet Moïse ? ».

Les mêmes qui ont appelé
leur Rottweiler "Jésus" !

Le mauvais côté du lit…
Réveillée de bonne humeur, la Mère supérieure du couvent décide de faire le
tour des cellules de ses bonnes sœurs.·
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Bonjour, Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que
vous tissez est très joli !·
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<BLOCKQUOTE>merci, ma Mère, vous aussi êtes très bien, mais il semblerait que vous vous
êtes levée du mauvais côté du lit !Cette remarque la laisse perplexe, mais
elle continue ses visites de cellule en cellule.
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Bonjour, Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous
brodez est très joli !·

Merci, ma Mère, vous aussi êtes très bien, mais il semblerait que vous vous
êtes levée du mauvais côté du lit !La supérieure se mord les lèvres et
continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même remarque.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les
dents serrées, elle dit :·
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<BLOCKQUOTE>bonjour, Sœur Noëlla, soyez sincère, croyez-vous que je me suis levée du
mauvais côté du lit ce matin ?·

Oui, ma Mère…·
Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?·

Vous avez mis les sandales du Père Émile</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :

- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le
droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
servons tous les deux !

As-tu compris cette fois ?

- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte,
et NOTRE pénis est sorti !

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<BLOCKQUOTE>Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très
</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>très stricte.
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<BLOCKQUOTE>Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas...!!

</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

C'est un curé qui a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes... et qui propose à la mère supérieure du couvent de l'accompagner... Elle accepte, mais arrivés à
l'hôtel elle s'aperçoit qu'il n'y a qu'un grand lit et pas moyen de faire autrement que de le partager... La Soeur est évidemment un peu gênée... elle a peur que son
compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par le passé, succombe à la tentation. Alors, elle ouvre la fenêtre de la chambre, prend de la neige et en garnit son
sexe... le froid permettant de dissuader certaines envies... Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit . Le curé est en train d'enrouler son
chapelet autour de son sexe... La Soeur, choquée, lui demande : « mais que faites-vous ? Et le curé lui répond : eh bien ! ma soeur, quand il y a de la neige il est plus
prudent de mettre des chaînes... > > > >

Un imam meurt accidentellement. En montant au ciel, il se dit:
"Je vais enfin pouvoir rencontrer Mahomet!"
Il arrive à l'entrée du paradis et il voit un homme barbu assis sur une chaise. L'imam s'approche et s'écrie:
- Mahomet, enfin!
- Non, je suis Zeus, Mahomet est plus haut, prends l'ascenseur à gauche, là.
L'imam se dit alors:
"Mahomet est plus haut, il est plus important alors!"
Il prend l’ascenseur et s'arrête à l'étage suivant. Là, il voit un autre homme portant la barbe, celle-ci est plus petite et moins grise. Il s'approche et crie:
- Mahomet! Je te rencontre en...
- Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut!
L'imam se dit:
"Ouah, Mahomet est plus haut de Jésus et Zeus"
Il continue son chemin, et à l'étage plus haut, il voit un homme très gros, affalé sur un sofa.
- Mahomet, tu es là!
- Non je suis Bouddha, Mahomet est encore au dessus!
- Au dessus de Jésus, Bouddha, et Zeus! Il est vraiment important alors.
- Oh oui, il l'est.
L'imam, heureux, continue. A l'étage suivant, il entre dans une pièce immense avec un barbu très grand assis sur un trône.
- Mahomet, tu es si grand!
- Non, je suis Dieu.
L'imam est surpris, il dit alors:
- Je dois encore monter alors?
- Il n'y a rien au dessus mon ami, mais assieds-toi donc. Tu prendrais bien un café avec moi, tu as toute l'éternité maintenant.
L'imam, heureux de pouvoir discuter avec Dieu malgré tout, répond:
- Oui, je veux bien.
Dieu se retourne alors, frappe dans les mains et crie:
- Mahomet! Deux café s'il te plaît!

Oh! Elle ne plaira pas à tout le monde! Mais pour nous elle est juste bien sûr. Bisous.