Vive le foot

C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes".Il met son chien sous sonmanteau passe à la caisse va s'assoir dans les tribunes et ressort le chien. le match commence, le PSG se prend un but et le chien se met à pleurer, juste avant le mi-temps le PSG se reprend un but et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps le gars qui était à côte du mec lui demande "votre chien il pleure à chaque fois que le PSG se prend un but?"- Ben...oui! et quesqu'il fait quand le PSG marque un but? - Ben... j'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai!!!!!

Shrek va encore pleurer

Tu ne vas pas me dire que shrek est supportaire du PSG?
Avec la performance que nos petits bleus nous on faite hier, la finale n'est pas encore gagnée, mais il faut les encourager ces "Petits".
_COURAGE LES BLEUS.

Moi je suis supportaire de l'OL et de L'OM,pas de jalousie entre Elbatouil et Champot

Et si du PSG , de St Etienne et d'Auxerre ça va ça rattrappe le premier

Ben! ma grande tout est permis, ils ont tous leur chance, le bon point à ceux qui en mettra un bon coup. De toute façon "ALLEZ LES BLEUS".

oui je suis toujours supporter du psg meme si ces dernieres annéés c' est pas le pied mais je suis à fond pour les verts..... ou les verres

Pourquoi les fans de l' om ont ils les mains toutes lisses ? Réponse : Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne ! ...

Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons dêtre fières d'avoir été champions du monde?
-Parce-que c'est bien la première fois qu'ils arrivaient à "baiser" les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne!!

et un, et deux, et trois zéro....... il me semble qu' on avait du les battre en finale des jeux olympiques avec henri michel comme entraineur:lol!:

Tu as surement raison, tu chipottes, attaques le web! sans racune!

- C'est une famille qui divorcent et le juge demande à l'enfant :
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parent et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur?
Aimé Jacquet car avec I lama il fait dessailly et il obtient Karembeu:
...1 lama, 2 saillies, 40 boeufs.

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull.
L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo ?
Ronaldo : Accélération, petit pont et but alors que Diana : Accélération, petit pont et poteau.

Ben! ils n'ont pas pris la pâtée nos petits de l'OM, ils se sont bien défendus, ils ne se sont pas fait bouffés par les British, 2 à I il faut les encourrager. Quant à Bordeau Aïl..
ALLEZ OM.

Ils ont sauver l'honneur nos petits de l'OL. 2-2, moi je suis contente supportaire des deux équipes Que demander de plus.
ALLEZ OL. n'est-ce pas Champote?

quoi reconnaît-on une très vieille Lada ?
- Grâce à l'autocollant "Marseille Champion " collé sur le pare-brise.

Tu es dur mon shrek, n'ont-ils pas gagné hier 2-0?

Une autre qui n'a rien à voir avec le foot mais avec les LADA:

A quoi sert le dégivrage de la vitre arrière sur les LADA ?




A réchauffer les mains de ceux qui la poussent.....!!

réchauffer les mains des joueurs de l' om ?
moi suis stéphanois depuis toujours et le resterai meme si c' est vraiment pas drole depuis 28ans

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul ...

Foot au Paradis

Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui
de l'Enfer.
Jésus, en tant qu'entraineur de l'équipe du Paradis, sélectionne
ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire
expulser des le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe
de Belzebuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupe par son travail, écoute le match à la
radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : "Saint Pierre EXPULSE !"

Saint Pierre apparait immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé : je venais de récupérer la
balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la
balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je
reçois de nouveau la balle (il s'excite de plus en plus en racontant), je
dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL
devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- Et... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

Véritable énigme française... FOOTBALL
...
Un coup de boule avec Zidane.
Un coup de main avec Henry.
Un coup de queue avec Ribery.

Quand est ce qu'ils vont jouer avec leurs pieds ?