Ah ces parisiens !

Un parisien se promène un dimanche à la campagne. Au détour d'un chemin, il aperçoit un paysan cultivant ses fraises et lui demande :
- Qu'est ce que vous mettez sur vos fraises ?
Réponse du paysan :
- Du fumier... Et vous à Paris ?
- Du sucre.

Moi, j'aime bien fraises, quand j'étais parisienne après avoir enlevé le fumier je les dégustaient à la crème et au sucre. miam..miam..

Dites-moi:
Aimez-vous sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous?
Qui vous fasse suer..
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque?
Essayer de nouvelles position?
Entrer par l'arrière ou par l'avant?
Monter, descandre,sortir,entrer froid, sortir chaud?
VOUS AIMEZ CA?
Alors prenez le bus!.....

Aaa oui le bus .......................!!!!............ou pas !!!

Dans un avion de grandes lignes des parisiens après de bonnes vacances passées à l'étranger retournent chez eux. Soudain la pilote demande le silence et leur dit:
- Un des moteur de l'avion est en feu, il nous faut donc atterrire sur le champ.
Les passagers sont tous affolés, mais tout à coup une femme s'écrie:
- Si se sont mes dreniers instants j'aimerais que quelqu'un me donne encore l'espoir de me sentir comme une femme. Un homme se lève du genre bodybulging, enlève sa chemise blanche, la tend à la femme et dit:
- Repasse-moi çà!....

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- vous savez, hier il y a eu une tempête et le port a beaucoup souffer. La jetée a été entièrement détruite par un rat-de-marée.
- Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire autant de dégats!!!!!!

Un petit garçon se promène dans les rues de Paris avec son père.
- Papa, t'as vu la voiture?
- Oui, j'ai vu la voiture.
- Papa, t'as vu l'avion?
- Oui, j'ai vu l'avion.
- Papa, t'as vu le policier?
- Oui,oui, j'ai vu le policier.
- Papa, t'as vu....
- Ouiiiiiiiiiii, je l'ai vu.
- Ben, alors, pourquoi tu as marché dedans ?????

C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".

Le violon


Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

Le Parisien dit : " la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris
devant 60 000 personnes.J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie!!!"


Le Marseillais répond : " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "
- Je lui dis : oui pourquoi ? et il m'a répondu : " Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !!! "