Vatican

Défilé de mode au Vatican : le noeud pape

T'es une p'tite marrante! j'aime bien ton humour! Bizzz

C'est marie qui est convoquée par le directeur de l'école du ptit Jésus.
Le dirlo dit à marie :
"Madame, ça ne peut plus continuer comme ça ! Votre enfant fait n'importe quoi ! À la piscine, il marche sur l'eau, à la cantine, il multiplie les pains, faut qu'il arrête !"
Là, Marie se retourne vers le ptit Jésus et lui dit :
"Si tu continues comme ça, tes vacances de Pâques tu peu faire une croix dessus !"

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.

- Casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !

Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier…

Tes blagues nous manquaient? Bizzzz

Pourquoi Saint Pierre n’accepte que 20% des femmes au Paradis ?


Réponse:
Parce que sinon se serait l’enfer.

Ne me dis pas que Dieu prend 80% des hommes, je croyais que le paradis était "le repos éternel".

Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens. Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :

- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".

Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :

-"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.

Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."

Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :

- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !"

Trois hommes, Jack, Jacke et Jackie, sont morts au même moment. Ils montent au ciel, et en haut de l'escalier, Saint-pierre leur dit:
- Bienvenue au paradis ! Ici, vous aurez le droit de faire TOUT ce que vous voudrez sauf une chose : Ne marchez pas sur les nuages ! Sinon, le châtiment de Dieu tombera sur vous !
Alors, les trois morts se disent que se serait facile, de ne pas marcher sur les nuages, sous forme d'ange, car les anges ont des ailes, c'est bien connu ! Alors tous les soirs, ils se retrouvent à un parc. Et, un soir, Jack arrive avec une femme horrible, répugnante avec des pustules sur le visage.
-Jacke : Ben! Que fait-elle ici, celle-la ?
-Jack : J'ai marché sur un nuage ! C'est ça le châtiment de Dieu ! Et maintenant, je dois la garder toute ma mort ! Faites gaffe, les gars!
6 ans après, Jackie arrive avec une femme encore plus horrible, avec carrément des furoncles !
-Jacke : Ouah ! Il va falloir que je fasse attention à ne pas marcher sur un nuage !
7 ans plus tard, Jacke arrive avec une femme, super belle, avec des cheveux roux et des yeux bleus avec des ailes en argent et la peau lisse.
-Jack et Jackie : Ouaaah!! Comment tu as eu cette femme?
-La femme super belle : J'ai marché sur un nuage!

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous salue Marie"

Elle est nonne la blague, heu non , elle est bonne....

Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago...

Couverture sociale

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.


Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.


Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance
maladie.

Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."


Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"

Il répond : "Pas d'argent à la banque."


Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"

Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."


La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"

Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."