sport

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :

Non, ce n'est pas lui !Il soulève le 2ème drap :
Non, c'est toujours pas lui !!Le médecin soulève le 3ème drap :
Non, c'est encore pas lui !!!Enfin, il soulève le 4ème drap :

Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

L'école de ski

Deux gars se présentent à l'école de ski de la station de Valloire:
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière s'il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c'est Michel.
- Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
- Il a, c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: "Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Une femme commence une partie de golf.
> > >
> > > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme
> > > qui fait son parcours pas loin d'elle.
> > >
> > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées
> > > entre ses jambes et tomber au sol.
> > >
> > > Elle se presse d'aller le voir.
> > >
> > > Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> > >
> > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s´il la laissait faire.
> > >
> > > "Ooooh.... Nooon.... Non... Ce n'est pas nécessaire,
> > > tout va aller pour le mieux tout à l'heure"
> > > dit-il avec le souffle court.
> > >
> > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement
> > > et finalement il se laisse faire.
> > >
> > > Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,
> > > ouvre son pantalon et place ses mains
> > > à l'intérieur en le massant...délicatement...
> > >
> > > Après quelques minutes, elle lui demande:
> > > "Comment vous sentez-vous?"
> > >
> > > "Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!"

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.

Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s'il y a du baseball au ciel.
Joe répond:
- Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième.

Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt.
Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe.

Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille.

Robert: Qu'est ce qui se passe, qu'est ce qui se passe ?

Joe: Robeeeert, Robeeeert, c'est Joe qui te parle.

Robert: Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu'il y a du baseball au ciel ?

Joe: Oouuuiii, et c'est toi qui lance demain !

Sur un score de 33 à 10, le XV de France à battu l'équipe d'Irlande dans le match du 13 février dans le tournoi des six nations.



Quelques semaines auparavant, c'était l'équipe de foot qui avait battu son homologue irlandaise sur un but de Thierry Henry.



Ce jour le pack des bleus à gagné ses points tout à la main, bien inspiré qu'elle a été, et nous n'en doutons pas, par le but de l'avant tricolore.

Quinté plus

Sur l'hippodrome, une heure avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l'improvise dans une écurie et voit l'entraineur qui s'apprête à donner quelque chose au cheval.

- Qu'est -ce que c'est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.
- Du sucre, rien d'autre. Tenez, pour vous le prouver, je vais en manger un morceau. Vous en voulez ?
- Pourquoi pas...
Et ils croquent chacun un sucre.

A quelques minutes du départ, l'entraineur donne ses ordres au jockey.
- Tu restes caché dans le peloton jusqu'au dernier tournant. A l'entrée de la ligne droite tu te dégagez et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu'un te dépasser, ne t'inquiète pas : ce sera moi ou le commissaire de course...