ah la famille

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
> > "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
> >
> > Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
> > "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
> > "Je l'ai mangée, j'avais faim."
> >
> > Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
> > Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
> > La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
> >
> > Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
> > Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
> > "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "
> > "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le
> > petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le
> > saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
> > "Très bien !" s'extasie le rabbin "et....qu'as tu as fait de la peau?"
> > "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt.

Un homme fait les cents pas dans les couloirs de la maternité. Enfin l'infirmière vient lui annoncer:
- Monsieur, vous voilà l'heureux papa de cinq beaux bébés.
- Cinq bébés? mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants?
- Dans votre cas monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs....
- Ah, ces cochons de facteurs...Ils ne perdent rien pour attendre!...

Un gars passe la tête par la porte de chez le coiffeur;
- Combien de temps avant de me faire couper les cheveux?
- Pas avant deux heures.
Le gars s'en va.
Quelques jours plus tard le gars revient et passe sa tête par la porte et demande:
- Et aujourd'hui combien de temps pour me faire couper les cheveux?
- Toujours pas avant deux heures. Et le gars s'en va et continue son petit manège pendant plusieurs jours.
Le coiffeur demande à son ami Bernad de suivre ce rigolo pour savoir où il va. Quand ce dernier revient.
- Alors lui demande le coiffeur?
L'autre a du mal à retenir un fou-rire!
- Tu l'as suivi ou non? où est-il aller en sortant d'ici?
Et Bernard lui répond:
- Chez toi!!!!!!

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui:
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame.
La maman répond:
- C'est très bien mon petit, tu as fais une bonne action.
- Mais, maman, j'étais sur les genoux de papa!..............

La petite fille de 4 ans ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durant, représentant des aspirateurs Moulin... je pourrais voir votre maman?
- Maman, elle fait le tapin en te moment.
- ???... et par hasard, peut-être, ta grand mère habite ici. est-ce que je pourrais la voir?
- Mamie elle fait le tapin aussi.
- ???... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir?
- Oui ma grande toeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ????.... Bon et ton papa je peux le voir?
- Papa, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin?
- Ben dans le talon, t'en fais toi de tapin de Noël, toi?

ZAZOU

Un matin, dans une classe de CE2, la maîtresse annonce :
- "Les enfants , aujourd'hui, on va parler du métier de vos papas."

Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
- " Lucas , qu'est-ce qu'il fait ton papa ?"
- " Mon papa, il est boulanger."

Puis elle demande à une petite fille :
- " Et toi, Léa , quel métier il fait ton papa ?"
- " Mon papa, il est garagiste."

Et elle interroge un troisième enfant :
- " Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"

Et le petit Théo ne répond pas . La maîtresse :
- " Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"

Et Théo, d'une voix faible répond :
- " Mon papa, il est gogo-dancer dans une boîte de nuit gay !"

La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l' heure de la récréation arrive, alors que les enfants sortent, elle appelle Théo et lui demande à l'écart de ses camarades :
- " Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"
- " Et Théo avoue : "Non, j'ai menti. En fait il est footballeur à l' olympique de marseille, mais c' est trop la honte !"

Aux premières heures du jour, la jeune fille entendit des coups à sa fenêtre. Là, sur une échelle, se tenait son petit ami. Leur plan d'enlèvement se déroulait comme prévu.

- Tu es prête ? demanda-t-il.

- Oui, répondit la fille, mais ne parle pas si fort, tu vas finir par réveiller mon père
.
- Comment ça, le réveiller ? C’est lui qui tient l'échelle!

Un jeune garçon demande à son père :

- Papa a l'ecole on m'a dit qu'il y a plusieurs sortes de poitrine chez les filles. C'est vrai ça papa?

Surpris, le papa répond :

- "Bien sûr, mon garçon, il y a trois sortes de poitrine tout dépend de l'âge de la femme

Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes.

Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants.

Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons ".

- "Des oignons, papa?"

- "Oui, tu les regardes et ils te font pleurer..."

Sa soeur qui a suivi la conversation demande alors a sa mère:

- "Dis Maman, si les filles ont plusieurs sortes de poitrine,... les garçons combien de sortes de pénis ils ont?"

La mère, ravie d'avoir sa revanche car elle avait aussi entendu l'explication du père, répond :

- "Bien, ma fille, un homme passe par trois phases.

Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide.

Dans la trentaine et! la quarantaine, il est comme un bouleau, fléxible mais encore fiable.

Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël."

- "Un arbre de Noël?"

- "Ouais, parce qu'il est asséché et les boules ne servent qu'à le décorer..."

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de
divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.
L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet
enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre
défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et
qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à
moi ?"

bon courage

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

Le petit chat est mort

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un jeune italien est invité à manger et à dormir chez les parents de sa nouvelle petite amie.
Ne voulant pas être pris au dépourvu, il passe à la pharmacie pour acheter des préservatifs.

Avec vantardise, il s'adresse au pharmacien :
- Yé voudrais une boite de préservatif car cé soir yé vais chez ma belle famille et yé vais faire l'amour comme un dieu à ma fiancée touté la nuit.

Le pharmacien lui tend une boite.
- Scuzi, cé possible d'avoir deux boites, car yé vais aussi me taper la soeur… Après ma fiancée je vais aller faire mes amitiés à la pétite soeur … elle est tellement bellissima ! Yé vais lui donner du plaisir à elle aussi…

Le pharmacien lui tend donc 2 boites.
- No, scuzi, donnez m'en 3 ! La belle maman elle est aussi très charmante....
Yé vais baiser les deux soeurs et ensuite, je me tape la mamma. Ce soir, je donne du plaisir à toute la famille !

Le pharmacien lui tend donc les 3 boites et l'italien part faire beau pour la grande soirée.

Durant tout le dîner, la jeune fiancée s'étonne de voir son amoureux, silencieux, la main au dessus de son visage et la tête dans son assiette.

Elle lui demande :
- Roberto, pourquoi restes tu dans cette position étrange ?
- Porca madone, tu ne m'avais pas dit que ton papa il était pharmacien !

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...


- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?

- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.


Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander :

- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?


- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...


- Hé ! bien ! Elle l'a mangé !!!

Petit Bateau

C\'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :

- Dis, mamie, quel âge que t\'as, toi ?


Et l\'aïeule qui est vieille, très vieille :

- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2009, non en 2010, ça fait donc 2010 moins 1912... heu ça fait....


- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n\'as qu\'à regarder dans ta petite culotte !


- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?


- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j\'ai une étiquette, c\'est marqué 5 ans.

Strip tease

Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.


Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.


La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé
Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de
lui expliquer la différence entre un homme et une femme."


Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.



Elle lui dit:

- Nicolas, enlève mes chaussures.

Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.


- Nicolas, enlève mon chemisier.

Il enlève le chemisier.


- Nicolas enlève ma jupe.

Il enlève la jupe.


- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.

Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.


- Nicolas, enlève mes collants.

Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.


Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :

- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !

EXTRA ..!

La (bonne) décision

Ma vie n'était que bonheur et douceur.
Cela faisait des années que je vivais heureux avec ma petite amie. Un bonheur tellement parfait que nous avions pris la décision de nous marier et de faire des enfants.
Nos parents respectifs étaient des amours avec nous, nos amis encourageaient notre union.
La vie était un rêve que je partageais avec un ange. Ma petite amie était parfaite. Elle était belle, intelligente, drôle, tendre, attentionnée, douce… la perfection vivante.

La seule zone d'ombre sur ce bonheur était sa petite sœur.
Elle avait 18 ans. Elle était encore plus jolie que ma douce et portait des robes en dentelles moulantes qui mettaient toujours en valeur ses petites fesses et sa poitrine magnifique.

Depuis le jour où je l'avais rencontré, elle prenait plaisir à se pencher devant moi de sorte que j'aperçoive ses sous-vêtements, ou pire encore, un petit bout d'un sein, ou une partie d'entre jambes. Elle me provoquait délibérément, et ne faisait cela qu'à moi. Je devenais fou. Elle provoquait chez moi un émoi troublant et une terrible gêne.

Un soir, elle m'a téléphoné afin que je vienne l'aider à préparer les invitations pour le mariage. A mon arrivée, elle était seule, habillée dans un peignoir de soie assez transparent.
Je suis rentré, elle s'est approchée de moi, m'a pris doucement la main et l'a posé sur son cœur en me chuchotant à l'oreille :
- Je sais que tu vas te marier avec ma sœur, mais j'aimerais vraiment assouvir mon fantasme… je n'arrive plus à surmonter mes pulsions…j'aimerais aller au bout de mon désir et te faire l'amour tendrement avant la célébration de vos noces… Je monte dans ma chambre, je t'attends, déshabille toi et vient me prendre…

Mon cœur battait à la chamade. J'étais terriblement choqué mais aussi terriblement excité. Ma respiration était rapide et j'étais au bord du malaise.

Elle est alors montée dans les escalier. Elle semblait voler, la soie laissait entrevoir son corps à demi nue, mes mains tremblaient et mes tempes raisonnaient.

Arrivée à l'étage, elle a retiré sa petite culotte brodée et l'a délicatement lancée à mes pieds en me souriant. Je suis resté figé, glacé, sans un mot pendant de longues secondes. J'étais comme pétrifié d'excitation.

Et là, j'ai pris ma décision. J'ai ouvert la porte d'entrée et couru vers ma voiture...

Mes futurs beaux-parents étaient là, dans le jardin. De chaudes larmes coulaient sur leurs joues. Mon beau père m'a pris dans ses bras et m'a dit :
- Il s'agissait d'un test. Ma femme et moi sommes fiers et heureux d'avoir un futur beau-fils comme vous. Vous êtes un homme parfait. Nous ne pouvions espérer un meilleur mari pour notre fille chérie. Nous vous souhaitons officiellement la bienvenue dans notre famille.


Moralité : Il faut toujours ranger ses préservatifs dans la boite à gants de sa voiture.

* Un jeune arabe demande à son Père,*

> - *dis Papa ? *
>
> - quoi c'est mon fils ? dit le Père.* -
>
> - eh ben, c'est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?*
>
> - *c'est une chéchia, que c'est dans le désert que ça protège ta tête du soleil , dit le Père.*
>
> - *c'est bien dit le fils, *
>
> - dis Papa ? *
>
> - quoi mon fils ?*
>
> - *eh ben, c'est quoi cette sorte de chemise de nuit qu'on porte ?*
>
> - *c'est le burnous, que c'est dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps, dit le Père.*
>
> - c'est bien dit le fils, *
>
> - dis Papa ? *
>
> - quoi mon fils ?*
>
> - *c'est quoi ces chaussures pas très jolies qu'on porte aux pieds ?*
>
> - * ça, c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas brûler tes pieds.*
>
> - c'est bien, dit le fils , *

- dis Papa ?*
>
> - *mais quoi encore mon fils ?*
>
> - *Ben qu'est-ce qu'on fait alors à Roubaix ?*

Les obsèques

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Ah! elle est bien bonne!!!

Le poison

Une femme est allongée sur un lit d'hôpital, au bord de la mort.
Son mari est à ses côtés, les larmes aux yeux, la main posée sur la main de sa femme.

La femme est très faible mais essaie de dire un mot :
- Mon amour...
Le mari met un doigt sur sa bouche :
- Non. Garde tes forces. Ne dit rien.
La pauvre femme insiste d'une voix faible et chevrotante :
- Mon amour... Je dois te parler. Je dois te dire quelque chose...
Le mari en pleur :
- Ne m'avoue rien... Tout va bien.
La pauvre femme :
- Je dois partir en paix... je dois t'avouer... je dois t'avouer que je t'ai... trompé !

Le mari lui sert alors tendrement la main avec affection :
- Ne te soucie pas de ça. Je le savais ma chérie... Sinon, pour quelle raison t'aurais-je empoisonnée ?

Occupés

Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé... dit le petit garçon.
- Alors passe moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
- Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent...

Le cours de langues

Un couple se présente dans une école de langues :

- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...

- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?

- Parc ce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...

La théorie et la pratique

Un ado rentre un soir du collège et demande a son père :
-Dis papa c'est quoi la différence entre la théorie et la pratique ?

Le père réfléchi trente seconde et dit à son fils:
- T'expliquer comme sa, humm... non, on va faire une expérience et tu comprendras mieux.

- Tu vas aller voir ta soeur et tu lui dit qu'un riche homme aimerait lui faire l'amour pour 50 000 euros, après tu iras voir ta mère et tu lui diras la même chose.

L'enfant s'exécute puis revient voir son père.
- Sa y est papa !
- Et leur réponse alors ?
- Elle m'ont toute les deux demandé le numéro de portable de l'homme pour prendre rendez-vous avec lui.

Là le père regarde son fils droit dans les yeux et lui dit :
- Vois-tu fils la différence entre la théorie et la pratique ?
- Non, répond le gosse tout honteux
- Alors voici : En théorie vois-tu nous sommes plus riche de 100 000 euros ; en pratique nous vivons toi et moi avec deux belles salopes.