Ah la gendarmerie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Jean-Luc, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle " Mon CAPITAINE ". De
même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si
vous, vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion ", mais pas "Jean-Luc". Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- "Montcherry".

- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!

pas mal

c' est bien l' armèe

un policier arrete un jeune automobiliste:

montrez moi votre permis de conduire?

mon permis de conduire!!! mais je croyais qu' on ne pouvait l' avoir qu' à partir de 18 ans !

c'est un gars qui est completement bourré et qui prend un sens interdit; les flics l'arretent:
-monsieur vous n'avez pas vu les flèches ?
-hein les flèches? J'ai déja pas vue les indiens alors les flèches!

comment appelle t on du sperme de policier?




du blanc de poulet

comment appelle t on un alcotest en terme culinaire?




Un soufflé aux amandes

Un automobiliste roulant à vive allure se fait arrêter par un CRS

- Vous roulez à compbien ?
- Pourquoi vous voulez que je vous dépose quelque part ?

Un gendarme fait stopper un automobiliste.
- Vous n'avez pas vu le feu rouge?
- Si, mais c'est vous que je n'avais pas vu!

Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !

C'est un gendarme qui interroge 3 blondes aspirant à devenir gendarmettes enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un œil."
Le gendarme répond :
- "Bien.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
- "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond :
- "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le gendarme devient à moitié fou et répond :
- "Mais qu'est-ce que vous avez toutes ! C'est sûr qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
- "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchis bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le gendarme surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans les fichiers de la brigade et revient : Il dit :
- "J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- "Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

Contrôle

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :

Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?

Le conducteur :

- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule? * Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Ce véhicule est volé ??

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

- Voici.

Les papiers sont en ordre. L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …

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Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
"Combien êtes-vous là-haut?" demande-t-il.
"Trois, mon adjudant."
"Bien, que la moitié descende."

Réel, réel, réel, histoire vraie

Si je vous dis que nous avons chaque jour de sacrés phénomènes

Excès de vitesse 117 en agglo au lieu de 50, pas mal déjà
Bond de rattrapage en moto, ben oui, paraît que la notion de poursuite ou chasse est interdite
En me portant à la hauteur du conducteur, ce dernier ne réagit même pas, puis, après un mouvement de rotation de la tête d'au moins trois secondes vers la gauche, je découvre un sacré faciès d'ahuri

Enfin, l'automobiliste comprend, il se range sur l'accotement et s'immobilise...
Contrôle des pièces afférentes à la conduite et la mise en circulation du véhicule: qu'est ce que je cause bien la France moi
Le pauvre jeune à bien du mal à s'exprimer clairement, l'équilibre général est déjà bien instable, quant aux yeux n'en parlons même pas.... Ca sent la conduite sous l'emprise de stupéfiants à plein nez...

--"Monsieur vous voudrez bien m'accompagner à l'arrière de votre véhicule, nous allons procéder à quelques petits tests après quelques questions...
Quand, pour la dernière fois avez vous consommé des produits stupéfiants?"
--"Rien, jamais, je ne fume que des cigarettes roulées..."
--"Je pense avoir été clair, mais je réitère ma question avant de vous emmener aux urgences pour prise de sang: à quand remonte votre dernière consommation de stup et de quoi s'agissait il?"
--"Bon, je vous dis tout, à l'insu de mon plein gré j'ai du inhaler de la fumée de cannabis hier soir alors que des amis consommaient à coté de moi, mais je vous jure moi, je n'ai rien fumé... C'était du stup passif"
--"Bon monsieur maintenant ça suffit, on ne va pas jouer toute la journée, vous êtes adulte, j'attends de vous une vraie réponse!!!"
--"C'est bon monsieur, de toute façon, j'ai joué, j'ai perdu... Cinq joints hier soir et un rail d'héroïne..."
--"Bon, ben voilà, c'est plus clair ainsi, nous allons procéder à quelques tests comportementaux... Face à moi, les pieds joints vous allez fermer les yeux très très fort et les rouvrirez lorsque je vous le dirai..."

Ce satané jeune avait également vu que je sortais une lampe pour, en principe, observer de près la dilatation et la réaction des pupilles...

Eh bien, vous allez rire, tout en fermant les yeux, je vous le donne dans le mille, qu'a t il fait, ce jeune

Eh ben...

Il a ouvert la bouche

Sans doute pensait il être chez le dentiste

Je vous fait grâce du reste de l'examen comportemental, un vrai désastre digne d'une vidéo à placer sur YOUT...

Epilogue: Analyse de sang positive au cannabis, héroïne et cocaïne... Et pour couronner le tout, un peu de SUBUTEX en sus...
Pauvre FRANCE...

Gilles.

A mon pauvre Vosgien, que de patientience ils vous faut pour ne pas "les baffer" mais quel malheur de voir notre jeunesse se faire du mal, et une fois là dedans pour en sortir... C'est vrai tu parles bien : contôle des pièces afférentes à la conduite et la mise en service du véhicule. Bonne journée pour demain.

Le vosgien a écrit:Bond de rattrapage en moto, ben oui, paraît que la notion de poursuite ou chasse est interdite......................
Contrôle des pièces afférentes à la conduite et la mise en circulation du véhicule: qu'est ce que je cause bien la France moi

Ouaaa ca sent la preparation OPJ ca
regarde celle ci, véridique aussi.
Moins drole mais tout de meme tres con !

FAIT-DIVERS - C'est le météo-fail du jour...
Des policiers amiénois ont arrêté deux cambrioleurs originaires de Paris après avoir suivi leurs pas dans la neige, a annoncé vendredi une source policière.

Alertés vers 2h30 jeudi par une femme victime d'un larcin à son domicile, les fonctionnaires de la Brigade anticriminalité (BAC) picarde se mettent aussitôt en chasse.

«Ca leur a pris cinq minutes»

«Ca a pris cinq minutes. Il leur a suffi de suivre les traces de pas laissés par les voleurs dans la neige pour leur mettre la main dessus», a confié une source proche de l'enquête.

«Les deux individus avaient longé une voie ferrée et s'étaient réfugiés dans le local à poubelles d'un immeuble. On les a trouvés accroupis derrière les poubelles, avec tout le matériel, dont une certaine quantité de bijoux», a précisé cette source, confirmant une information du Courrier picard.

Agés de 24 et 32 ans, les cambrioleurs devaient être jugés vendredi en comparution immédiate par le tribunal correctionnel d'Amiens.

source : http://www.20minutes.fr/article/384322/France-Des-policiers-arretent-des-cambrioleurs-en-suivant-leurs-pas-dans-la-neige.php

Il faut bien quelques bêbêtes comme ça pour que les stats de résolution d'enquête augmentent ! Non, pas sur la tête, amis policiers et gendarmes !

Fleurette a écrit:Il faut bien quelques bêbêtes comme ça pour que les stats de résolution d'enquête augmentent ! Non, pas sur la tête, amis policiers et gendarmes !

Chuuuttt big bother veille

Brn tu vois si les stats ne marchaient que comme ça, nous serions les rois du monde

On va dire que c'est du délit de faciès, mais bon, les stupeux ça se lit sur le tronche...
100 % gagnant depuis que j'en fais...

Ca en devient trop facile, en une journée, j'aurais pu en faire 4, mais bon, suis partageur...

Gilles.

au fait c' est quoi une préparation opj ?

Shrek a écrit:au fait c' est quoi une préparation opj ?

Il s'agit d'une formation sur un an qui prépare à un examen national en vue de passer gradé et accéder à d'autres fonctions.

Bien entendu, à la clé, d'autres prérogatives en matière judiciaire.

J'ai suivi cette formation et passé l'exam en octobre dernier j'attends les résultats, mais bon sans stress car je ne l'aurai pas sauf miracle.

La moyenne c'est 12/20 avec un niveau licence de droit pénal.

Gilles petit bachelier technique.

Shrek a écrit:au fait c' est quoi une préparation opj ?

Pour faire simple, une marche pour une montée de grade, (OPJ = officier de police judiciaire) c'est un examen a passer.

Arrffff Gilles trop fort, tu as repondu en meme temps que moi.

Shrek a écrit:au fait c' est quoi une préparation opj ?

Opération Punch Jacuzzi

merci pour ces trois réponses , je pense que tite babette a confondu !!!

Shrek a écrit:au fait c' est quoi une préparation opj ?

OPJ ça peut aussi être synonyme de Option Picon et Jaja

Bon, j'ai compris, je sors, pas drôle...

Gilles.

Le contrôle routier

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique...
- Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile...
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre...
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis trop bourré !