En voulez-vous encore?

CLEMENT MAROT
Plus ne suis ce que j'ai été,
Et plus ne saurais jamais l'être.
Mon beau printemps et mon été
ont fait le saut par la fenêtre.

Amour, tu as été mon maître,
je t'ai servi sur tous les dieux.
Ah si je pouvais deux fois naître,
Comme je te servirais mieux!

Un peu de littérature sur le forum c'est très bien car tu peux voir qu'on est meilleurs en histoires drôles qu'en poèmes. Continues avec plaisir.

Les programmeurs aux toilettes

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »

Film hérotique

Je regardais tranquillement la télévision en compagnie de mon fils de 10 ans.
- Moi, ce que je préfère, ce sont les films érotiques, me dit-il.
- Les films érotiques, vraiment ? ai-je murmuré, abasourdie.
- Ben oui ! Rambo, Indiana Jones, les films avec des héros, quoi !

Je ne suis pas si sûre que les enfants de 10 ans ne connaissent pas le mot hérotique, on a beau faire attention mais avec la télé "il se pourait qu'ils se trompent" de chaîne. La nouvelle génération est beaucoup plus précoce, ce n'est peut-être pas plus mal!

Contrôle routier

Cinq amis partent en week-end à bord d'une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d'un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l'un d'entre vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être à cinq.
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
- C'est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !

L'éclipse de soleil

1) Du proviseur au censeur :



"Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit
avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves
dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des
lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le
gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les
causes scientifiques de ce phénomène rare.

Faites circuler cette information, s'il vous plait."




2) Du censeur au surveillant général :



"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu
demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront
leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le
soleil.
S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un
phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera,
dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de
l'éclipse.

Faites circuler cette information."



3) Du surveillant général au surveillant de secteur :


"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu
demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves
n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est
un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont
que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite!"



4) Du surveillant de secteur aux élèves :


"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura
lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène
rare, 10% de l'éclipse auront lieu à l'intérieur du gymnase ou vous
déposerez vos lunettes et manteaux."

5) Lettre urgente d'un élève à ses parents :


"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui
est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur
va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que
nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes !"

Dimanche matin, Gégé l'étourdi fait son petit parcours de golf habituel.
Arrivé
un moment ou il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer,
et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner,
et la jeune femme de lui répondre:
"Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9!".
Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui réponds cette fois:
"Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16!"

Gégé
finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en
train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui
offrir et de se joindre à elle.

Au cours de leur discussion il lui demande:
Gégé: "Et au fait que faites vous dans la vie"

La jeune femme:"Non je ne peux pas vous dire ça me gène et vous allez vous moquer"

Gégé:"Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect"

la jeune femme:"je suis représentante en serviettes hygiéniques"

Et la Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais fini par se reprendre et lui dit:
"Désolé
je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en
papier toilette, je suis définitivement voué à joué un trou derrière
vous !"

Mon bon Chrek, où vas-tu les chercher tes bonnes blagues Bizzzz

En fer et en bois

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.

Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...

- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !

- Et ils sont normaux ?

- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième...

La fin du monde

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. Il décide de mettre fin à l'expérience.

Il réunit tous les chefs d'États et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama :
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe.
Il m'a parlé. Mais nous le savions déjà.
La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit :
- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles. La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie.
C'est la volonté de Dieu.

Nicolas Sarkosy intervient au 20h de TF1 :
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de problème des retraites, plus de hausses d'impôts. Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues !

Des promesses, toujours des promesses.... Bizzzzzzzzz

La tondeuse

Un couple se rend chez son psy :

- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?

- Ben voilà, dit le type en hochant la tête vers sa femme, ça fait huit mois que ma femme se prend pour une tondeuse à gazon !

- Ah oui ? Et pourquoi n'êtes-vous pas venus consulter plus tôt ?

- C'est que mon voisin vient seulement de me la rendre.

Le Mexicain

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.

Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.


Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.


Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.


Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi ! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes.

Oui on en veut encore!!! Heureusement que tu nous envoies ces blagues, il faudrais bien si remêtre nous aussi!!!!

SUPER...!!!