Pour la police pas la Gendarmerie !!!!

Mon bon Shrek là tu as tout compris!!! Notre pauvre police n'est pas soutenue, certainement des doutes, oui!!! Mais c'est vrais qu'ils doivent avoir des questions à se poser, mais quand le danger est là ben "Bang, Bang, Bang".

A combien rouliez-vous? demande le policier.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Ca fait toujours du bien de lire quelques blagues, surtout le matin :Merci musiquemusique

Au voleur !

Un type entre en courant dans un commissariat :

- On vient de me voler ma voiture ! O, vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux !

- Vous avez vu le voleur ? demande le brigadier.

- Non, mais j'ai relevé le numéro...

Pédagogie policière

Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté

L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.

L'auvergnat : Mais pourquoi chif ?

L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?

L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.

L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!

L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...

L'agent: Descendez de votre véhicule !

Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat :
- Je m'arrête ou je ralentis ?...

- Ti t'arrête...

- Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !

Contrôle routier

Un jeune homme se fait arrêter par un flic, il ouvre la vitre et dit poliment :
- Bonsoir M'sieur l'agent...
- Votre permis s'il vous plait ? lui demande l'agent de police.

Pendant qu'il cherche son permis dans la boîte à gants, l'agent se penche à la fenêtre et lui dit :
- Ça sent l'alcool là dedans !
- Alors là M'sieur l'agent, je vous arrête tout de suite, attendez je sors...

Lorsqu'il est dehors du véhicule, il dit :
- Venez avec moi M'sieur l'agent.
Puis il dévisse le bouchon du réservoir et lui dit :
- Sentez donc la dedans...
- Ben quoi,ça sent l'essence, lui rétorque l'agent.
- Je suis d'accord avec vous M'sieur l'agent, ça sent l'essence, pourtant le réservoir il n'est pas plein !

Les perles de la police !!!!!!

Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé. Ça, c'est la théorie. Dans la pratique,... Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police. Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble. Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35. Le trou de balle etait si gros que nous avons pu y mettre deux doigts... Le motif du vol était le meurtre. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle. Pour finir, l'interpelle avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres. Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable. Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer. Le pendu est mort noyé. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles. Le défunt a formellement reconnu son agresseur. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police. Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice "L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris." "N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement. "Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir'" "N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite." "L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel." "Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer." "Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police." "L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu. " "Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés." "Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire." "Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper." Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

La journée du bon conducteur

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une voiture sur le route. Il s'approchent de l'homme au volant.

- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis trois cents kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités, et vous avez gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de trois mille euros offert par la Sécurité routière. Vous devez être content ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?

- Et bien je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis...

Sa femme se penche à la vitre.
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !

Et le pépé, qui était assis à l'arrière, s'écrie :
- Je vous l'avais dit qu'on aurait des ennuis en roulant dans une voiture volée !

Les policier arrivent chez elle un quart d'heure plus tard et embarquent le jardinier.

En fin de journée la comtesse appelle le commissaire :
- Allô, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m'en veux de mon étourderie ! Figurez-vous que je viens de retrouver mes bijoux dans un tiroir ! Vous pouvez libérer Omar...
- Trop tard, madame la comtesse. Il vient d'avouer...