Histoires belges

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut

C'est un belge dans un train il s'assoit a coté de 2 français
au bout d'un moment il commence a manger son sandwich puis il demande au premier ou va tu?
moi je vais à Pariss avec 2s
il continue de manger son sandwich puis il demande au 2eme
il dit moi je vais à Bordeauxx avec 2x et le 2eme français demande au belge et vous où allez-vous
Moi je vais a Macon avec 2 CONS !!!!!

Terrible !!!

Un terrible accident d'hélicoptère vient d'avoir lieu dans un cimetière belge...


Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :

- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?


La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :

- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.



Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :

- Y en a marre ; un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !!



Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :

- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais
je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil
laissez-moi terminer.

Le belge furieux répond :

- Toi le grand ta gueule, c'est au petit que je parle !!!

Les antiquaires

Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l'allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j'ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un belge.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !

En Belgique, un homme chargé d'une enquête sur l'évolution de la population interroge un passant :

- Que pensez-vous du boom démographique ?

- Je peux pas vous dire, une fois... J'ai rien entendu !

Merci mon bon chrek de nous divertire, grosses bises à vous deux.

Tandem

Deux hommes montent une longue côte en tandem.

Lorsqu'ils arrivent enfin au sommet, le premier, épuisé, dit à son équipier :
- J'ai cru que je n'y arriverais jamais. C'est fou ce qu'elle est raide cette pente !

- Tu as raison, fait l'autre. Si je n'avais pas freiné tout le temps, on risquait de redescendre !

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison
- Et comment on joue ? Demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
je suis sûr que ce concours est truqué.
Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Un whisky avec deux glaçons

Ça se passe en France, dans un bar.

Derrière le comptoir, le fils des patrons.

Un belge rentre dans l'établissement. Le barman lui demande :
- Qu'est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
Le belge répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plait.

Le garçon lui sert le verre, le belge l'avale d''un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
- Eh, vous n'avez pas payé votre consommation !
Le belge répond :
- Ah non, hein. Vous m'avez demandé ce que je désirais prendre. C'était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort...

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
- Ça ne fait rien, demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le belge rentre. Le patron demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?
Le belge répond :
- Un whisky avec 2 glaçons, s'il vous plaît.

Il avale le whisky et se lève. Le patron est furieux, mais le belge répond :
- Ah non, vous m'avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n'exige pas le paiement. Et il sort.

Le patron raconte cela au soir à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il revient.

Le lendemain, le belge rentre dans l'établissement. La patronne dit :
- Bonjour Monsieur !
Le belge répond :
- Bonjour Madame !

A son accent, la patronne se dit qu'il s'agit du belge et se tait pendant de longues minutes. "Il ne m'aura pas", se dit-elle. "Je ne vais pas demander ce qu'il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien..."

Après 1/4 d'heure, impatiente, la patronne s'approche et lui dit finement :
- Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
Le belge répond :
- Oui, bien sur, donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît....

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit en train d'éplucher l'oeuf puis de le découper en petits cubes... Curieuse, elle s'approche et demande :
- Qu'est-ce que vous faites, Monsieur ?
Le belge répond :
- Je me prépare pour la pèche. J'utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
- Ah bon, vous péchez avec des oeufs durs ? Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons, répond alors le belge le sourire aux lèvres...

Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

Le Français toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.

Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

Le Wallon répond :
- Une fois.

Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
- T'arrête pas...

Les femmes sont plus gâtées dans ce domaine.

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?


- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une
auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en
changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu
peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille .

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio:
« .. ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la
gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur
l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
« Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des
dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens? »

Le coup de la bretelle

Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !