Histoires belges

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien
embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc
pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture
rouge, de peinture bleue et d'une pelle.
Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta
nuit de noces ta femme te dit:
'Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue' alors
tu l'assommes avec la pelle.

À quoi reconnaît on un motard belge heureux?
- Aux moustiques collés sur les dents

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un
vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure
grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier
trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou
remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde?
- Sur la porte c'est écrit 'Poussez Fort'

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

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Il était une fois au paradis trois gars qui venait juste de mourir: Saint
Pierre, qui est assez joueur leur dit:
Saint Pierre: Les mecs, si vous voulez entrer au paradis, je vais vous raconter
100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas
rentrer.
Le premier à la 30ème blague n'est plus capable de se retenir, il rit
Le deuxième....rendu à la 50ième, éclate de rire Le dernier ... 50, 60, 70, ..90
et il se met à rire à la 99ème. Les deux autres ne comprennent pas pourquoi il
n'est pas parvenu à se retenir de rire jusqu'à la 100ème blague:
Alors le dernier répond: je viens juste de comprendre la première! * Le dernier
est un newfie, ou un belge ou [Nom_de_la_personne_que_vous_n'aimez_pas]

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont
proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était
impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

Comment rendre un belge fou???
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme
dit à son mari:
- Gilbert, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et
le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les
amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de
Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
(il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les
blagues médicales)

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier
belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence
à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe,
glacée, résonnante, annonce:
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI...'
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue.
'IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!'
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son
travail
'IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!'
Et le Belge de répondre: 'Mais qui parle, une fois?!'
'- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!'

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes
sont restées bloquées pendant 5 heures.

Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection
animale:
- Dis tu crois que c'est une merde de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
l'autre met son doigt dedans et répond
- Oui, il me semble bien
- Attend, je goûte aussi!
il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement
- Ouais, ça c'est de la merde de chien
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène

Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC
...
Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le
territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée
pour les camions.

pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le
président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse
connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le
désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

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V

Un jeune gars dit à un autre dans le train:
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre:
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge!
- C'est pas grâve, répond le premier, je te la raconterai deux fois

Pourquoi, hein pourquoi les belges font-ils du vélo en bottes?
- Parce que le sida s'attrape avec les pédales!!!!

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur
fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- 'Pourquoi est-elle vide ?' demande le Français qui a une grande vivacité
d'esprit.
- 'Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir
la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la
piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé'.
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit :
- 'Champagne !'
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit !
Heureux !!
L'américain dit: - 'A mon tour !'
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit 'Bourbon !', la
piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux
(et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond
de la piscine et dit :
- 'Merde !'

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en
minijupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: 'Tu peux aller plus
loin tu sais?'
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.