Histoires belges

Sur le bord du nil trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jetter des cailloux. A un monent le crocodile en colère s'approche de la rive, près à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre, le troisième, impassible ne bouge pas. Les deux autres l'appellent et lui disent de se tirer vite fait.
Alors l'autre leur répond:
_ Ca va pas, une fois, je n'ai pas jeté de cailloux, MOI !!!!

Un Belge va au cinéma. Il achète son billet à la caisse et entre. Une minute après il et en achète un autre. Quelques instant plus tard il revient en acheter un autre.
La caissière lui demande:
- Je ne comprends pas, je vous ai déjà vendu 3 billets et vous en voulez encore un?
L'homme lui répond:
- Je sais, mais quand j'entre dans la salle, y a un mec qui me le déchire!!!

Pouquoi sur la table de nuit d'un Belge on trouve un verre d'eau et un verre vide?

Car des fois il a soif pendant la nuit, des fois il n'a pas soif!....

quelle est la difference entre un belge et une photo?





la photo est développée , elle!!!!!!

Cest un Président Français qui dit un jour aus Belges:
- Arrêtez de raconter des blagues sur les Français, il y en a marre!
Les Belges répliquent:
- Ben, vous n'avez qu'à faire quelque chose qui nous énerve nous aussi! une méchanceté, une moquerie sur nous:
Français construisent un pont en plein champs, et le laisse...
les Belges excédes de voir ce pont pas très esthétique et bâti à la va vite..
- Vous vous êtes foutus de nous maintenant vous pouvez le détruire!
Le Pesident Français:
- Ben! on ne peux pas, il y a des pêcheurs Belges dessous!............

Epitaphes trouvées gravées sur deux tombes en Belgique. La première pierre porte l'inscription: "Vous voyez, je vous avais bien dit que j'étais gravement malade!". La deuxième indique: "Il fut un être humain jusqu'à 26 ans, puis mon mari pendant 40 ans

Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage avec un curé et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un hôtel. A 3 h, le Français va vers la chambre de la bonne, mais le parquet crisse devant la chambre du curé. Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à l'Anglais, qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou! Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers la chambre. Lorsque le parquet crisse, il crie: "C'est encore moi, le chat!"

Deux Belges en vacances à Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande: Vous en avez admiré combien? Cinq, répond un des Belges. Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne, cela vous fera cinquante francs! Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'exclame: Mais c'est de l'escroquerie! Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze!

Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande à sa femme: Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière? Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre: Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!....

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur :
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu ???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent

là mon vieux tu annonces la couleur! quand j'ai raconter cette blague j'ai mis "le Président" de la république Française, je n'ai pas annoncé ma couleur!

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.- Bon, mais pour le putois ?- He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

---

C'est trois astronautes, un américain, un italien et un belge qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission, ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun.
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese,
et le belge ...
le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- est-ce que quelqu'un aurait du feu ?

Pendant qu'elle se baladait une jeune fille Belge se rend compte qu'elle est suivie depuis vingt minutes par un beau jeune homme, troublée, après quelques instants de réflexions elle se retoune et dit:
- Tout de même monsieur vous n'allez pas me suivre jusqu'à chez moi! au numéro 21 de la rue saint-Joseph au 3ème étage, chambre 305 la 5ème porte au fond à droite de l'ascensseur?

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Ben! mon bon shrek on peut dire que là tu en mets un bon coup.
Tes blagues nous manquaient vraiment. Bizzzz

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

Dans une maternité, à Bruxelles, deux futurs papas arpentent nerveusement les couloirs. Soudain, la porte s'ouvre et l'infirmière se dirige vers l'un des deux :

- Mes félicitations ! Vous avec un superbe petit garçon !

L'autre se lève alors d'un bon :

- Je suis bien désolé mademoiselle, mais j'étais avant monsieur.

Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un
verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème
Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et
plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe.
Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...!
- Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec
deux extincteurs dans le dos....