Histoires belges

Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais ça pourrait aussi bien être des
Newfies, ou ce que vous voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au
Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de
cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur
grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant
à votre
'Récolte', je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça
pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris
?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs
terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au
rendez-vous à l'hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur,
soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans
ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas
hésité à décoller avec 4 cerfs...

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le
commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il
appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle
l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

C'est un Français qui emmène un de ses amis belges voir un western au cinéma. À
un moment donné, le Français s'adresse à son ami :
- Je parie cent balles que John Wayne va tomber de cheval...
- Pari tenu, réponds le Belge.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval...
Honnête, le Français précise :
- Écoute, je ne peux pas prendre tes cent francs parce que je savais ce qui
allait se passer. J'avais déjà vu le film.
- Ben justement, dis le Belge, moi aussi j'avais déjà vu le film, mais que John
Wayne tombe deux fois de cheval, ça j'aurais jamais pu croire, sais-tu

La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de
poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour
savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux.
Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure
pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas
réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas
planté leur poteaux jusqu'au bout ;-)

Gros titres dans les journaux de Bruxelles.
En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2
mètres de long.
Après expertise, on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.

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C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son
gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge
(avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur
descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le
panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20,
alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit : 'Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du
papier hygiénique !'
Et son mari de rétorquer : 'Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien
trop loin ...'

Comment une femme belge accouche ?
- Elle met une frite entre ses jambes et crie: 'petit, petit, petit,....'
Aaaaaaaaaah!!!! Ok! C'est de là que ça vient les moules-frites alors?!

Vous savez pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la
moto???
- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages!!!

C'est un newfie de passage en France qui se balade dans la rue vers 17h et qui
commence à avoir une grosse soif, passant devant le bar P.M.U. du coin et voyant
plein de monde se dit 'tiens, ça a l'air bon dans ce bar' et il décide d'entrer
et de commander un 'P.M.U.':
- S'il vous plaît garçon, un P.M.U...
Le serveur se demandant ce que ce type bizarre veut rééllement se dit:
- Je vais pisser dans son verre comme ça il me lâchera les baskets... Et après
être passé par les WC, il revient en disant:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci beaucoup... Hmmm, mais c'est excellent. Garçon un autre !
Le serveur surpris se dit: - Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner
un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie...
- Tenez monsieur votre P.M.U..
- Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre!
Le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:
- Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.
Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne
ensuite servir son client:
- Tenez monsieur votre P.M.U..
Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le
serveur:
- Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un
P.M.U. grenadine.

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
'Non, elle n'est pas en panne', répond le belge, 'elle est neuve, mais le
garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la
poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!'

Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude.
Il trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la
chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant
l'arme sur sa tempe*:
- Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est
certainement les nerfs)
Alors le mari trompé, furieux leur hurle:
- Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour!

Belgique : Ils ne sont pas tous cons !
... Les scientifiques s'interrogent tout de même

Un belge doit prendre un suppositoire 'par le rectum'. Il ne sait pas ce que
c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?
non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...
Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament
dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...
Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit:
alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me
l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessus.
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables
de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Christ.
Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.
A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le
derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chev

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !! dit l'autre
- Peut-être, mais il a lâché sa proie

Pourquoi les Français aiment-ils les histoires belges? Parce que ce sont les seules qu'ils puissent comprendre

C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre:
- Comment va-t-on traverser ?
- On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois.
- Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles !
Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit :
- Viens ! tu vas te faire bouffer !
- Mais non, c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!

Très prise pour le moment mais je me régale avec toutes vos histoires!

Reconstitution

Un accident de bus a fait 200 morts en Belgique.
100 au moment de l'accident et 100 lors de la reconstitution

Un français, un belge et un américain sont devant une piscine magique.
L'américain cours et saute en criant : De L'OR!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le français cours, prend de l'élan, saute et cri : Des FEMMES!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un fou, il cours tellement vite qu'il
glisse et cri :
Ahhhh MERDE!!!
Et ...

Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j’aimerais bien un timbre à 80 centimes, s’il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?