Pauvre homme!

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien?

Après un an, quand tu arrives du travail, le chien est encore exité de te voir.

Très bonne blague mais c'est pas toujours vrai, hein les biloutes

pour sur,ben tient nos femmes sont tellement belles.

surtout quand je te vois tite babette..........hummmmmmmmmmmmmmm!!

Hein! les filles vous faites tout ce que vous pouvez pour plaire à vos hommes ils ne disent rien! mais vous pouvez être sûr qu'ils s'en rendent compte. Continuez ils seront fous de vous. (l'expérience du 3ème âge)

une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche
que fais tu?
je chasse les mouches lui répondit il!!!
et tu en as tué?
oui 5, 3 males et 2 femelles
intriguée , elle lui demande:
comment fait pour reconnaitre un male d' une femelle?

Il mui répond que 3 étaient sur les canettes de bières et 2 sur le téléphone

quels exercices font les hommes sur la plage?




ILS RENTRENT LEUR VENTRE A CHAQUE FOIS QU ILS VOIENT UNE BELLE JEUNE FEMME EN BIKINI

Alzeimer ou parkinson


Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

C'est un paysan qui laboure son champ depuis des années.
Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par elle, il vend sa ferme et s'installe en ville pour devenir vitrier.
aux gens qu'il racontait son épreuve, il finissait toujours par dire:
- Ah, avant avec ma femme l'abourais et maintenant je mastique!....

Un élèctricien qui dit à son apprenti:
- Roger, prends un de ces deux fils s'il te plait.
- Ca y est, j'en tiens un.
- Tu ne sens rien?
- Non rien du tout.
- Ok, alors ça doit être l'autre. Surtout ne le touche pas, il y a du 2.000 wolts dessus!....;

Avec ma femme je labourais maintenant je m'astique.

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et qui lui demande:
- Vous n'avez pas vu passer une jeune femme avec de longs cheveux et une jupe bleue?
- Si, si, celà fait 10Mn qu'elle est passée.
- Bon je vais certainement la rattraper.
Le pêcheur lui dit:
- Oh oui! le courant n'est pas bien fort dans le coin!..

ah je voie qu'il y as de bonnes petite blagues ici !!

Tu aimes bien les bonnes blagues pourquoi tu ne nous en racontrais-tu pas? Celà nous ferait bien plaisir et croix-moi c'est très amusant!

Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu. Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler. Il lui dit: Non, je suis parfaitement sobre: par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses. Sa femme répond: Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée!

Un type attend dans une salle d'hôpital que sa femme accouche, tout à grand coup il entent un grand cri, il cout vers la sallle d'accouchement il voit sa femme souffrir, il lui caresse la main en pleurnichant:
- Oh! ma chérie, tu as tant mal, et tout ceci est de ma faute.
La femme répond avec un petit sourire:
- Mais non, mais non, tu n'y es pour rien..absolument pour rien!!!

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses:affraid:

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

C'est l'histoire de 3 petits vieux assis sur un banc.
Le premier pête et dit : "Moi, quand je pête, ça fait du bruit mais ça ne sent pas".
Le deuxième dit : "Moi, quand je pête, ça fait pas de bruit mais ça pue".
Le troisième dit : "Ben moi, quand je pête, ça fais pas de bruit et ça sent pas".
Les deux autres lui demandent alors : "Ben pourquoi tu pêtes ?"

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.

Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le Directeur Général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche son téléphone...