Pauvre homme!

Grandes manoeuvres

Grandes manoeuvres navales dans l'Atlantique.

Le vaisseau amiral reçoit un message radio :
- Urgent. Vous vous dirigez droit sur nous. Veuillez vous écarter de vingt degrés est...

La réponse arrive :
- Ici, le vaisseau amiral. Nous avons la priorité, veuillez vous écarter de vingt degrés ouest...
- Non, c'est à vous de vous écarter...

Une voix tonne :
- C'est l'amiral en personne qui vous parle ! Écartez-vous immédiatement de vingt degrés ouest, c'est un ordre !
Et l'autre répond :
- Dites-moi, amiral, vous pouvez m'expliquer comment on fait pour déplacer un phare ?

Les extra-terrestres

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine.

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué.
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
- Alors là c'est parfait... soupira Léontine.


*Le lendemain matin*

Léontine engagea la première la conversation :
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
Jules, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

Un coin (presque) tranquille

Après avoir roulé toute la nuit, un conducteur qui tombe de sommeil s'arrête sur un parking à l'entrée d'une ville pour dormir. Mais ce qu'il ignore, c'est que ce parking est le passage obligé pour tous les joggers qui veulent gagner le bois voisin.

Il vient juste de s'endormir quand un type en survêtement frappe à la vitre de la voiture.
- Vous auriez l'heure ?
- Il est sept heures...

L'homme se rendort, mais un quart d'heure plus tard on frappe de nouveau à la vitre.
- Vous auriez l'heure ?
- Sept heures et quart...

A sept heures et demi, ça recommence. Alors le malheureux, épuisé, met sur son pare-brise l'écriteau suivant :

JE N'AI PAS L'HEURE

Un quart d'heure après, un jogger frappe à la vitre et lui dit :
- Il est huit heures moins le quart...

La petite commission

Dans une brasserie, une très jolie femme s'approche du bar.

Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.

Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Toujours au top Shrek...!

Pas le bol

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu'il identifie immédiatement comme datant de l'époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d'avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l'achète...
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l'antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu'il ne soit pas trop dépaysé, je vais emmener sont bol...
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l'année, il m'a déjà fait vendre quinze chats...

Attention si vous achetez sur ebay..!!

Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un"Agrandisseur de Pénis".
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Les salauds lui ont envoyé une loupe!




Et en plus, ce con ......il a voulu l'essayer en plein soleil ....il s'est brulé la zigounette ..!!

Donc faites bien gaffe avec les pubs ...!!!

C'est un travailleur qui gueulait :
> > > > > - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le
cul !!!
> > > > >
> > > > > Le patron qui passait par là répond :

> > > > - Et les primes, c'est comme les couilles, elles sont
suspendues

Chambre avec vue

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.

Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

Un Américain à Paris

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :
- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr.
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !

Le Français, excédé demande :
- Que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !

Bonne réplique! défendons notre pauvre France.

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ?
Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!!

Et Vlan!!! Dans les dents!!!

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
> - 1.Ne me battra pas
> - 2. Ne partira pas en courant
> - 3.Devra être SUPER au lit.
>
>
> Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
> Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
>
>
> jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
>
> Perplexe, elle demande :
> "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
> "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
> "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
>
> La vieille femme demande : >
> "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
>
>
> Il répondit : >
> "J'ai frappé à la porte avec quoi !?".

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
> > > > > > > > > > > Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
> > > > > > > > > > > Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
> > > > > > > > > > > Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
> > > > > > > > > > > - " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
> > > > > > > > > > > L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»

Pas fou le mec!!!. Bonne pioche!!!

Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc....> Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d' un minaret. Il va donc voir le marchand et lui dit :
- "J' aurais besoin d' un mousqueton et d' un baudrier pour grimper et de 25mètres de corde"
Le marchand lui fournit tout ça. L' après midi, la place est pleine quand le français s' apprête à sauter.
Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (mousqueton, baudrier et 25m de cordes),
va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive comme une grosse merde au sol, s' éclate et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
- "Que lui avez vous vendu ?
- "Il m' a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes
mais comme son père est un grand ami d' enfance.......,
je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde! !"

Le ventriloque

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :

Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

C'est un Arabe qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.
> > La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement réalisés. Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille :
> > " ji voudri avoir li zyo bleus !"
> > .....et pouffff ! .... il a les yeux bleus !
> > La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
> > L'Arabe réfléchit quelques instants et dit à la bestiole :
> > " Ji voudri avoir li choveux blonds !"
> > .....et poufff ! ... il a les cheveux blonds !
> > La grenouille lui demande son troisième voeu.
> > L'Arabe lui répond :
> > " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois !""
> > .....et poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé.
> > La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
> > Sans hésiter, l'arabe répond :
> > " Ji voudri plou travailli i gagni beaucoup di l'argent, sans rien aire !""
> > .....et pouffff ! ... Il redevient arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches de veste : sa carte CMU, son relevé des allocations familiales, son inscription à pôle emploi, son
> > attestation d'APL, sa carte de transports gratuits ......
> > > etc..etc....etc........etc....................................................................

un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> > Et la veuve déclare :


"A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

Le régime Dukon

Au restaurant, le garçon récapitule :

- Nous disions donc : pâté en croûte et ses pommes Salardaises, queues de langouste sauce Thermidor, foie gras poêlé aux truffes noires du Périgord.
Et avec ça monsieur prendra ?

Son épouse réplique alors :
- Du ventre certainement !!

Faut pas vieillir... Une gentille mémé va voir son docteur :"Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Bon c'est pas trop grave,ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinetet je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sontsans odeur et silencieux..."Le docteur :"Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundiprochain...." Lundi arrive, la p'tite mémé revient :"Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mesgaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection..."Le docteur :"Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on vas' occuper de vos oreilles !!!!!....."
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