Pauvre homme!

La maîtresse

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.


Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !

- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !

- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut
que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus
de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les
plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de
Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est
ta décision et je la respecte.


Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.

- C'est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :

- La nôtre est plus jolie !

Va te faire cuire un oeuf

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et s met à crier :

- ATTENTION, ATTENTION !... METS PLUS DE BEURRE !... RETOURNE-LES ! RETOURNE !... DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT CRAMER ?... MAIS FAIS ATTENTION !... RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !... RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !... ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !... ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !... ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :
- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :
- Rien du tout, c'était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

C'est ben comme ça que ça se passe!!! Bizzzz

L'avare

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse s'écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque...

Chez le psychiatre

Depuis plusieurs années un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette.

Et puis un beau jour il ne vient plus chez le psy.

Quelques semaines plus tard celui-ci rencontre son patient.
- Vous avez l'air en pleine forme, dit-il.
- C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance !
- En une seule séance ? s'écrit le psychiatre. Comment a-t-il fait ?
- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit...

Chez le pharmacien

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe...

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas... A partir de maintenant, c'est moi qui paye !

Bonne retraite !

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "

Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "

Les amants

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.

Peu après le départ du train, l'une dit :
- Tu sais, ma chérie, j'ai tellement de frais, je n'y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m'en sortir...
- Fais comme moi, dit l'autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
- Même deux mille euros, je ne vois pas...
- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types...

La vieille fille

Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame ?! C'est la nature.
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Écoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites leur qu'on les demande au téléphone.
- Et vous pensez qu'ils vont arrêter de copuler ?
- En tout cas, avec moi, ça a marché !

L'Helléparthie
> > > >
> > > > Si un café t' empêche de dormir
> > > > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > > > Si tout te paraît trop cher
> > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > > > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
> > > > Si la viande te fait mal à l' estomac,
> > > > Si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> > > > Si le sel fait monter ta tension
> > > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> > > > Si la télé t'endort
> > > > Si tu as besoin de paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> > > > Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> > > > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,
> > > >

>
> > > > ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !
> > > > Et oui !
> > > > Helléparthie ta jeunesse !

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

L'épidémie

Un type va consulter son médecin de famille :
- Docteur, Je viens vous voir car j'ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
- Il faudrait qu'il vienne consulter.
- Le souci, c'est qu'il l'a refilée à la femme de ménage.
- Houla !
- Et la femme de ménage me l'a transmise.
- Houlala ! Voyons donc ça!
- Mais ce n'est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j'ai du la refiler à mon épouse...
- Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !

Sortez couvert. Bizzzzzzz

Question de vocabulaire

Un Américain vient consulter un grand chirurgien parisien :
-Doctor... Je vouloir être castré...
- Vous dites ?
- Je vouloir vous castrer moi.
- Vous avez bien réfléchi ?
- Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez...

Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient.

Le lendemain, quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :
- Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir de patients quo veulent se faire circoncire...
- Circoncire ! s'écrit l'Américain. C'est le mot que je cherchais !

Pôle emploi

Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?

- Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé.
Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé.
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !

C'est qui le chef ?

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.

- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.

- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.

Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "

Où vas-tu les chercher? Très bonne. Bizzzzz

So British

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.

- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?

- J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté...
Je veux que l'express de Londres mette fin à mes souffrances !

- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d'à côté ?
Celle-ci est réservée à l'express de Liverpool...

J'ai mal !

Un homme va chez le médecin.

- Docteur, ça ne va pas bien. Lorsque j'appuie sur mon coeur, j'ai mal. Quand je touche mon foie, J'ai très mal, et quand je tâte mon ventre, j'ai très mal aussi.
Vous avez une idée de ce que je peux avoir ?

- Oui, monsieur, vous avez le doigt cassé.

Une bonne journée

- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails.
Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.

- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passé ta journée ?

- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

Les trois enveloppes

Un Chef de service ayant atteint son niveau "d'incompétence" a été licencié et remplacé par un jeune fraîchement diplômé et ayant peu d'expérience.

Lors de la passation de consignes, le sortant confie trois enveloppes en guise de recommandations numérotées de 1 à 3 (à n'ouvrir qu'en cas d'absolue nécessité) !

Le Jeune prenant à bras le corps ses nouvelles fonctions depuis déjà deux mois, bute contre certaines réticences de ses collègues et ne trouve pas de parade !
Il se souvient des trois enveloppes et ouvre l'enveloppe n°1 où il est écrit de façon laconique : "Mets tout sur mon dos".
Le Jeune commence à mettre sur le dos de son prédécesseur toutes les failles organisationnelles et ne cesse à tout bout de champ de critiquer la gestion antérieure, cause de tous les problèmes !

Deux autres mois sont passés et toujours rien de nouveau de la part de ce jeune en matière d'amélioration des conditions de travail.
Il reçoit un avertissement de la Direction pour apporter de nouvelles améliorations.
Il ouvre l'enveloppe n°2 dans laquelle il est recommandé de "Simuler une nouvelle réorganisation".
Il fait valoir l'idée d'une refonte de l'organisation qui nécessitera au moins trois mois ... Proposition acceptée !

Trois mois après ... aucune amélioration !
Il ouvre l'enveloppe n°3 en espérant trouver la solution finale et là est écrit, ... "Prépare trois enveloppes".

Petite blague :


Un homme va chez son docteur de famille il souffre du bas ventre. Le doc l' examine et lui dit que c'est une inflammation du testicule gauche, que ce n'est pas grave, qu' il devrait voir un urologue, et lui donne le téléphone du spécialiste... mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le malade prend un rendez vous et part voir le soi disant médecin exactement à 'heure prévue.


L’avocat lui demande :

- Monsieur quel est votre problème ?

Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant :

- comme vous voyez docteur j’ai le testicule gauche enflammé.

L’avocat le regarde hébété sans rien comprendre, et après un silence lui dit :

- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation c’est le droit !!!

Le malade s’énerve :- C’est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque couille.............