Pauvre homme!

Le ventre

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

au paradis, saint pierre acceuille dix femmes mortes le meme jour

que toutes les femmes ayant trompé leur mari fassent un pas en avant!!!

et neuf femmes sur les dix présentes avancent d' un pas

qu' est ce qu' on fait de la sourde?

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse !

Un petit garçon demande à sa maman :
"Dis maman, mon intelligence, je l'ai de qui ?"
"Sans doute de ton père, moi j'ai encore la mienne"...

Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

C'est un prof qui donne un cour d'histoire-géographie à 20 blondes et il leurs pose des questions :
- Où se trouve l'Amérique sur cette carte ?
Nicole se lève et montre l'Amérique sur la carte. Le prof étonné dit : "C'est bien Nicole !" Il demande ensuite :
- Qui a découvert l'Amérique ?
Et les 19 blondes se lèvent en disant "C'est Nicole !"

Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
je lui ai :me fais pas chier

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
-Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Une jeune secrétaire pénètre dans le bureau de son patron complètement nue et annonce joyeusement:
-Monsieur le Directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre coté de la rue, elle sera ici dans moins de 3mn, qu'est-ce qu'on fait? je reste comme ça? ou vous me l'accordez mon augmentation?

Un couple très huppé cherche des moyens de faire des éconnomies dans le budget familiale.
- Marie- ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur!!!!

Excuse d'absence.

Une prof de l'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès proche dans la famille:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?
Tout l'auditoire éclate de rire...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main...

Un petit garçon demande à son papa:
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
- pour moi, elle est la porte du paradis!!!!
- ah bon. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
- pour elle, je suis la clef du paradis...!!!
- alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin, il doit avoir un double !

Un père voit sa fille qui rentre de l'école et lui annonce:
- Papa, je suis enceinte!
- C'est pas possible! répond le papa! Dis moi que ce n'est pas vrai? Et puis d'abord, qui est le père?
- Allons papa, répond la jeune fille, quand tu manges une boîte de faillots est-ce que tu sais lequel te fais péter?

La plus grande saleté qu'on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser !

A la cantine de l'usine, un ouvrier commence sérieusement à agacer ses collègues :
- Et les gars. Planck, vous savez qui sait ?
- Non
- C'est un physicien qui a trouvé une constante pour décrire la taille des quanta. Je l'ai appris aux cours du soir
- On en a rien à foutre
- Et Ingres ? Vous savez qui sait ?
- Lâche nous la grappe tu veux ?
- C'est un peintre néo-classique du XIXème siècle. Je l'ai appris aux cours du soir.
- Mais fous nous la paix.
A ce moment un ouvrier lui demande :
- Et toi qui est si malin. Tu sais qui c'est Sineau ?
- Non ?
- C'est le mec qui saute ta femme pendant que tu es aux cours du soir.

Bisous shrek, tu nous encourages à reprendre du service sur le forum, je vais rechercher moi aussi des blagues sur le web

Bah on va essayer de reprendre du service alors ! hihihihihii, j'ai perdu pas mal d'avance ! hihihihi

Un cocu engage un tueur pour dessouder sa femme et son amant.

Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.
Le tueur et le cocu se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le cocu déclare :
- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuer ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle des les couilles de ce salaud.

Le tueur installe son matériel et met son oeil au viseur. Dix minutes passent. Le cocu s'impatiente.
- Qu'attendez-vous ?
- Patiente ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire.

qui veut gagner des millions ?

le femme de j-p foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
-allez jean pierre ...
non !
allez stp !!
non non et non !!
c 'est ton dernier mot jean pierre ?
oui !
bon ! alors j'appelle un ami !

Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous marine. Il est à -15 m lorsqu'il remarque un mec à côté de lui en apnée,aucun équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors vexé,le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l'apneiste se rapprocher de lui.
Enervé,il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit:"Qu'est ce que vous foutez si bas sans équipement?"
L'autre lui prend la craie et écrit:
JE ME NOIE,CONNARD!!!!!