Pauvre homme!

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

monsieur ducobu s'étonne de voir son fils revenir de l'école sans son carnet de notes: - et puis-je savoir où est ton bulletin? - je l'ai prêté a un copain pour qu'il fasse peur à son père

Un type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin !

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages dans le Cantal, interviewe un berger :
- « Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? »

Le gars du coin, après avoir réfléchi quelques instants :
- « Cré vin diou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé. »

Le journaliste :
- « Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ? »

Le berger (un peu égaré) se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- « Ah, ayé, j’me souviens : une fois, la femme du gros Léon (l’gros con, comme on l’appelle ici), s’est perdue. On l’a r’touvée qu’au bout d’8 jours. Pour fêter ça, on l’a tous enculé. »

Le journaliste, un peu embarrassé :
- « Décidément... non, je peux pas passer ça... il faut vraiment que je trouve autre chose... »

Il réfléchit pendant quelques secondes :
- « Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? »

- « Ben, une fois j’me suis perdu ... »

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.

Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de filles depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime.

La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain...
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Ah! mon bon shrek il y a de quoi lire dans tes blagues au moins celà passe le temps. Continue surtout. Bizzzzz

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Monsieur de l'Orme rentre très tard du bureau. En arrivant chez lui sa femme, prête à sortir, lui annonce:
- Chéri, nous allons dîner au restaurant... Il y a eu une panne d'électicité tout l'après-midi.
- Et alors, questionne Monsieur de l'Orme, nous avons une cuisinière mixte, non?
Alors madame de l'Orme:
- C'est vrai chéri, mais l'ouvre-boîtes est électrique, lui!!!

Raoul la poule

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

Un homme rentre dans une épicerie de ce vilage.
- Je voudrai toutes les tomates dit-il au marchand, euh... et aussi tous les oeufs, frais ou non!
- Ah je vois, fait le marchand, vous comptez aller au concert d'A. Spirine le chanteur de rock?
- Oui, oui, fait l'homme mais, A. Spirine c'est moi!!!!

Monsieur est enroué. Il se rend à son bureau dans une écharpe de laine. Le soir, sa femme constate :
-Mais mon chéri tu es plus aphone que ce matin, je n'arrive pas à comprendre!
Alors le mari en ce forçant :
- J'ai dû expliquer à tout le monde que j'étais enroué!!!!

C'est un couple dont le mari n'a pas été trop gâté au point de vu sexe, ayant lu une brochure à ce sujet la femme conseille à son mari de consulter ce chirurgien. La consultation faite la femme dit au chirurgien en cachette de son mari : vous savez docteur, je voudrais que mon mari ait un sexe très très long.
Pas de problème, répond le chirurgien nous allons faire le nécessaire, et le mari rentre à la clinique, la femme venant voir son mari tombe sur le chirurgien et lui dit : comment s'est passée l'opération ?
Extrêmement bien, répond ce dernier, il a un sexe qui traîne par terre.
Holala qu'avez vous donc fait docteur ?
Ho presque rien, on lui a coupé les deux jambes.

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh... Elle est rousse. Non, blonde... Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.

- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah oui ?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

- Rien. On n’a pas parlé de toi.

Un homme et sa femme sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.

Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la dame lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari :
- Non, regarde... Il a bougé.

C'est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l'hôpital.

Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.

Un double

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
- Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents.

Le barman surpris sert les 2 verres...

Le client boit les 2 verres paie et s'en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2
verres alors qu'un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous
les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis
de continuer à boire tous les jours, l'un à la santé de l'autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le
client revient et demande scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un seul verre !
- Ha !!! Ce n'est rien, c'est juste que mon médecin m'a conseillé d'arrêter de boire...

Torture chinoise

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte.

"OUI? " (le chinois parle heureusement français)

"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme "?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition:

"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:

"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:

"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide.", se dit-il

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:

"2e torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

"MEEEERDE! "

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"3e torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"

Perdu sur une île

Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.

Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le barman et lui dit :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !


Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.

Deux minutes plus tard, le même mec redit :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !


Et ceci dure pendant plus d'une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n'est pas la question !).

Au bout d'une demi heure le même mec fait au Barman :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

- Mais monsieur, qu'est ce qui va recommencer ? demande le barman intrigué.


La dessus la femme du mec entre dans le bar et lui dit :

- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?


Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :

- Ça y est, ça recommence !

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.


Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.


Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.


Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache
qui pisse"

Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

Merci mon bon shrek pour tes blagues. Bizzzzz

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une
Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !


La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la
Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont
bouzillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours

de salaire !!"


Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"


Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de

salaire !!!".


Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"

Le p'tit ricard

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :

- Monsieur, vous prenez quelque chose ?

- Ah, ben... Un p'tit ricard.


Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.

Le serveur:

- HO! Monsieur, votre verre...

- Ben quoi mon verre...?

- Il faudrait peut-être voir à payer...

- Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je
ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de
bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...


Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).


Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où
donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le
garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'assoir lui demande :

- Monsieur, vous prenez quelque chose ?

- Ah, ben merci, oui, un p'tit ricard.

Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.


Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe
à une table. Le serveur l'ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au
bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet
crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de
vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit
ça, et s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir...?

- Ben, je découpe ces bouts de pain...

- Mais !? Pourquoi faire ?

- Aaah, c'est pour la pèche.

- Pour la pèche?! Et vous prenez quoi avec ça ???

- Eh ben un p'tit ricard, merci...