blagues courtes

Dans une boîte un beau jeune homme dit à une superbe femme:
- Mademoiselle, comme les danses me paraîssent courtes avec vous.
- Bien sur, lui répond la fille, mon fiancé est le chef d'orchèstre.

Vous savez pourquoi les français se font tatouer "CLIO" sur leur pénis ?
Parce qu'elle a tout d'une grande...

Quelle est l'étoile la plus sale ?
L'étoile d'araignée !

Que dit Sébastien Chabal quand il veut rompre avec sa femme ?
Je veux te plaquer !

Officier qui parie toujours avec son colonel. Gagne toujours. Le colonel le fait muter dans une compagnie de cavalerie. Il discute avec son nouveau capitaine, parle de campagnes et de compagnes. Vous avez une façon de monter bizarre, mon capitaine. Quoi, moi? Oui, mon capitaine, je vous parie 500 F que vous avez des hémorroïdes. Non! Vérification à l'oeil: en effet, rien. Mais, mon capitaine, elles sont certainement internes! Laissez-moi regarder encore. Il met le doigt dans le cul du capitaine, ne trouve pas d'hémorroïdes et perd les 500 F. Le capitaine téléphone au colonel: Vous savez, le gars que vous m'avez envoyé et qui gagne toujours, il a perdu 500 F avec moi aujourd'hui parce qu'il croyait que j'avais des hémorroïdes! Oui capitaine, mais moi j'ai perdu 1000 F parce qu'il m'avait parié qu'il vous mettrait le doigt dans le cul!

Tu as bien travaillé, tes blagues sont juteuses! moi ce n'était pas la grande forme, mais je vais replonger, c'est sur!

Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la Direction fait appel aux CRS pour faire évacuer l'usine, ceux-ci sont intervenus à coups de grenades lacrymogènes.
C'est bien la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Deux voyageurs de commerce discutent:
-Moi fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
-comment celà?
- Je les roulent toujours moi-même.

Toto et l'alcool

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale ; il entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.

A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ?
Et Toto lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

La garde de Toto

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge : Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, ma mère, elle me bat !
Le juge : Ta mère te bat, mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Toto : Ah non, Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge : Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto : Le PSG, Monsieur le juge.
Le juge : Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto : Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.

Bon ben voila la plus courte:

[b]Un tubiste passe devant un bistro...

un chef indien a quitté sa réserve pour visiter chicago!

le guide lui demande:
alors, elle vous plait notre ville?

oui, beaucoup! et vous, il vous plait , notre pays ?

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui demande:
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune, toi?
- Oh, j't'e demande pourquoi t'as une merde au cul?

Deux copains discutent, l'un d'eux est un coureur notoire de jupons, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il y a peu de temps qu'il est marié, il dit à son ami:
- Tu vois je n'avais jamais fait l'amour à ma femme avant le mariage, et toi?
- J'en sais rien. Elle s'appelle comment ta femme?

C'et une petite antenne qui tombe amoureuse d'un paratonnère.
Elle murmure:
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre?

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

C'est Toto qui doit suggérer une poêsie à sa maîtresse d'école pour son dernier devoir:- Je suis allé à la pêche aux grenouillesj'avais de l'eau jusqu'aux genoux.. La maîtresse l'arrête.- Mais voyons Toto, celà ne rîme pas.Toto:- Normal, il n'y avait pas assez d'eau!........

Es-ce que Monsieur Leveau est ici?
- Il n'y a pas de Monsieur Leveau, il n'y a qu'un Monsieur Leboeuf.
Ce doit-être lui celà fait longtemps que je ne l'ai pas vu!..........

Le maître demande:
-Qu'est-ce qui est le plus près, la lune ou l'Angleterre?
Toto:
- La lune bien sur!
Le maître:
-Coment peux-tu penser ça?
Toto:
- Ben! la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non!!!!

Une mère juive offre à son fils deux cravattes. Quelques jours plutard il va déjeuner chez elle et bien entendu il met une de ces cravatte. Quand sa mère ouvre la porte elle éclate en sanglots.
- Maman, qu'est-ce qu'il y a? regarde, j'ai mis une de tes cravattes!
- Oui, mais l'autre tu ne l'aimes pas.!!!!!!

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !

Une femme demande à son mari :
- Tu préfère une femme drôle ou intelligente ?
- Aucune des deux voyons, tu sait bien que je n'aime que toi !