blagues courtes

Un garçon va chez la boulangère et lui demande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Et pendant toute la semaine, il revient demander la même chose. Alors, un soir, la boulangère fait une tarte aux concombres pour le garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui mon garçon !
- Hé ben, vous avez vu, c'est pas bon !

un jeune écolier rentrant de ses premiers élémentaires est intérrogé par sa mère à la maison.
- qu'avez vous fait fiston?
- on a lit !
- la mère rectifie: on ne dit pas on a lit mais plutot on a "lu" puisque c'est le verbe lire. qu'avez vous fait d'autre?
- le fils répond: on a écru ! puisque c'est le verbe écrire.

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la fille demande au garçon :
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit:
- S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...

Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ? Sur une télé, on peut couper le son.

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Petit et mou ou gros et dur

Un petit garçon de 4 ans demande à son père :
- Papa, papa, pourquoi il y a des messieurs qui ont des zizi moux et petits et d'autres qui en ont des durs et gros.
Le père répond :
- Les zizi moux et petits ce sont les pauvres et les durs et gros ce sont les riches.

Le père se retourne et dit, où est ta mère ?

- Elle était avec un riche

Pas si con
Deux chefs d'entreprise discutent: - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ? - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

"Dur-dur les cours de mathématiques dans cette classe de CM2.
Le maître interroge l'élève Florien:
- Florien, tu as huit billes et philippe en a dix. Tu prends deux billes à philippe. Combien en aurez-vous chacun?
Et au fond de la classe on entend la voix de Philippe:
- Y peut toujours assayer tiens! Y m'piquera jamais mes billes.

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

- Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ?
- Oui mon chéri !
Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard...
- Maman...
- Qu'y a-t-il ?
- Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !

Deux blondes décident de jouer aux échecs.

L'une demande à l'autre: - T'as les règles en tête ? -

Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Que vous arrive-t-il , ma pauvre amie ? demande une banlieusarde à une voisine.
- C'est mon mari qui vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Bah !. Six mois, ce sera vite passé.
- C'est bien ce qui m'embête. Sans son idiot d'avocat, j'aurais été tranquille au moins deux ans.

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

Attention épidémie !

Attention : suite à une
épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire
français, la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue
maladie professionnelle.


Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.


Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Au bord d'une route, un homme est penché sous le capot de sa voiture en panne, quand il entend :

- C'est le delco !


Il se retourne et voit, dans un pré, deux chevaux, un noir et un blanc. L'homme regarde à nouveau son moteur, quand il entend :

- Puisque je vous dis que c'est le delco !


Il se retourne et croise le regard du cheval noir. Il se repenche
sur son moteur, secoue le delco et peut enfin redémarrer la voiture.


Deux kilomètres plus loin, il s'arrête chez un garagiste et lui dit :

- Vous me croirez pas, mais c'est un cheval qui m'a indiqué la panne.

- Un blanc ou un noir ?

- Un noir.

- Vous avez de la chance parce que le blanc n'y connait rien en mécanique.

Le pauvre monsieur

Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s'il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue...

- Bien sûr, fait le père. Et qu'est-ce qu'il crie ce pauvre monsieur ?

- "Glaces ! Deux parfums, deux euros !"

une dame arrive dans son immeuble quand elle apercoit le chat de sa voisine qui court de tous les cotés, dans l' escalier, sur les toits puis dans la cour.
Intriguée : elle lui demande :
mais ma parole qu' est ce qu' il a votre chat?
Je l' ai fait castrer la semaine derniére !!!
et alors
eh bien, depuis ce matin, il annule tous ses rendez vous !!!!

un homme rentre dans un grand restaurant et demande à parlr au chef.

le chef arrive et l' homme lui demande :

vous servez les escargots ?

mais bien sur, monsieur !!!!

alors pour moi, ce sera un tournedos haricots verts....... et pour mon escargot, une feuille de salade !!!!

Merci mon bon shrek, avec ma double entorse, j'ai plus de temps pour moi, les mots croisés, même la lecture je commence à en être "gavée". Alors je me régale avec tes blagues! Grosses bises à tous les deux.

Là où il y a du poil, il y a de la joie.

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.