blagues courtes

quel est le comble pour une souris ??

se faire bai...sé par une tapette

deux chiens se balladent:

tout à coup, l' un d' eux se met à frétiller!!!

tu as vu, dit il,un réverbère neuf!!! ca s' arrose8)

C'est une concièrge qui se trouve enceinte. Commes elle n'est pas mariée, une voisine curieuse, lui demande qui est le père?
La conciège lui répond:
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers

Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

quel est le plus sur moyen de contraception au monde?




etre grosse et moche!!



ai je déterrer la hache de guerre? hi hi hi!!!!

non, qui pourrait se sentir visée

Un jour le père noël va en Somali avec ses elfes.
Sur place le père noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont si maigres?
- Pacequ'ils ne mangent pas?
Le père¨noël faché!
- Ah, ils ne mangent pas! dans ce cas pas de cadeaux!!!

Un facteur de village arrive en confession . J'ai commis péché de la chair, j'ai trompé mon épouse . Le curé veut en savoir plus et lui demande: "Avec qui? Peut-être Andrée, la femme du gendarme? Le facteur répond: Non! Alors c'est sans doute avec Bernadette, la femme du boulanger? Non mon père. Avec Madeleine, la femme du cordonnier? Finalement, le facteur lui dit: En tout cas, je vous remercie pour toutes ces bonnes adresses!

Un jeune garçon rend visite à sa grand mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant que cette dernière parle avec son petit fils, l'autre bouffe des cacahuettes, jusqu à ce qu'il n'y en ai plus.
A leur départ le copin remercie la grand mère pour les cacahuettes.
- Manges en autant que tu en veux répond la grand mère, à mon âge je ne peux sucer que le chocolat qu'il y avait autour!!!!

On dit 7 et 3 font onze ou 7 et 3 font-onze (avec la liaison) ?






Aucun des deux, 7 et 3 font dix...

Vous posez une question à votre ami :- Quel est le fruit que les poissons détestent le plus ?

- Je ne sais pas...

- Ben, la pêche !

En France on dit aux enfants que s'ils ne mangent pas le grand méchant loup les bouffera tout crus.
Aux Etats-unis, les Américains leurs parlent de Chuck Noris, c'est pour celà qu'il y a tant d'obèses!

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.

Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi. L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L'autre lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fais ? Il répond : - Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court. Le compagnon demande alors : - Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? Alors le premier répond : - C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !

A quelle petite annonce Monica Lewinski avait répondu ?

"Soyer stagiaire à la Maison Blanche et gouttez à la présidence !"

- Allo, police, je viens d'écraser un poulet, que dois-je faire?
- Et bien, plunez le et faites le cuire au four à thermosta 7.
- Ah, bon, mais qu'est-ce que je fais de la moto?

Quel est le comble du musicien ?





c'est de jouer la flûte enchantée dans l'ouverture de Carmen...

Bon alors, évidemment, la mienne, elle est moins subtile que celle de Betty Boop ...

Vous connaissez l'histoire du nain à 5 b*t*s?
Son slip lui va comme un gant !

A la piscine un baigneur se fait enguirlander parce-qu'il fait pipi dans l'eau.
- Mais, enfin, vous éxagérez, je ne suis pas le seul à le faire!:
- Si, Monsieur, du haut du plongeoir, nous êtes le seul!!!!.

Question ?
C'est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue. Il demande à un agent de police ce qu'il doit en faire.
- Emmenez-le au zoo.
- Ah oui, bonne idée, merci. Le lendemain, l'agent voit repasser le type avec le singe.
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si, il a bien aimé. Aujourd'hui, on va au cinéma

Deux anges font la causette:
- Quel temps pour demain?
- Nuageux.
- Ah! tant mieux, on pourra s'asseoir.

Une femme discute avec son amie.
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond:
- Moi, le mien il est en taule!!!!

Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?
L'avocat lui répond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" et l'avocat lui répond:
Non. Quelle est votre troisième question ?

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !