blagues courtes

Une coccinnelle rentre dans une pharmacie, elle demande :
Vous n'avez rien contre les points noirs ?

Comment reconnaîtons-on un peleton d'exécution Belge?
Pour être sûrs de ne pas manquer le condamné les tireurs se mettent en cercle autour de lui.

Quesqu'une blonde fait le mieux pour le dîner?
Les reservations!!!

1. Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche, ils ne servent à rien.

2. Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

3. Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes...

4. Quelle est la différence entre un homme et un vibro ?
Le vibro donne du plaisir ! (inventez par MOi lol)

5. Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue.

6. Les gars c'est comme du cristal c'est beau mais sa casse vite !

7. Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée!

Moumoute dit donc tu es dure avec les hommes, mais fais-moi confiance tu changeras bien vite d'idée quand ton "Prince charmant viendra sur son beau cheval blanc pour t'emporter vers le firmament". C'est arrivée au moins une fois à chacune de nous. Demandes-le à maman.


Deux clochards sur un banc:
-t'as vu, tes pieds sont plus sales que les miens!
-Normal, j'ai, deux ans de plus que toi.

Pourquoi les fonctionnaires font leur manifestation en défilant de la République à la Bastille?
- Parce-que ça descend

Le juge:
- Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la court
L'accusé:
Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi!

Qu'elle est la différence entre un inspecteur des impots et un vampire?
Le vampire ne suce le sang que la nuit.

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.. Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! - Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent..... Je ne leur apporte jamais rien
.....mais...... j'adore leur foutre la trouille…

moi ce n'est pas une blague, mais un commentaire sur la blague ac les cigognes !!

ben c'est juste pour dire que oui oui sa ns représente : nous les alsacien(ne)s

ciao

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion ait une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas !

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!

Te revoilà mon shrek, tu nous manquait.Bizzzzzzz

Prière,

On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous le soirs:l
- Oh non, c'est ma mère qui la fait.
- Que dit-elle?
- Enfin! il est au lit, merci mon Dieu

- Chérie, j'ai gagné un voyage! fais tes valises.
- je prends laquelle celle de l'hiver ou celle de l'été.
- Les deux, tu te casse!...............

histoires pressées

2 tomates sont au bord du trottoir :
- la première traverse sans problème.
- la deuxième traverse et se fait écraser par une voiture.
- la première se retourne et dit : "alors, tu viens ketchup ?"
plus tard, au même endroit :
2 citrons sont au bord du trottoir :
- le premier traverse sans problème.
- le deuxième traverse et se fait écraser par une voiture.
- le premier se retourne et dit : "alors, tu viens juju ?"

Ah! que c'est revigorant une petite blague bien de chez-nous.

deux amis discutent ensemble,et l' un dit:
il y a une ville des etats unis qui souhaite changer de nom et s' appeler michael jakson ville

ah bon réponds l' autre, c'est qu' il doit y avoir beaucoup d' école

C'est Toto qui va à l'école la tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école tous les enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'est arrivé Toto? T'en as une tête aujourd'hui?
- Toto répond:
- Ben hier j'étais dans mon jardin et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre! c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareile!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pêle.....

dans la série "attention quand tu de baisse"

c'est l'histoir d'un gars qui vas sur une plage nudiste
et sur cette mème plage il vois un énorme paneau "ATTENTION AU PD"
100 mètres plus loin il vois encor un autre paneau "ATTENTION AU PD" mais plus petit
100 mètres encor plus loin il revoi un paneau semblable mais plus petit
encor 100 mètres plus loin il en voi un tout petit petit il est aubliger de se baisser pour le lire et là il vois écrit :
"trop tard!!"

dans la série "ètre un péroket mafois c pas le bon plan"

c'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar avec son péroket
il demande au serveur :
"un café s'il vous plait"
mais le péroket dit en suite :
"et un coca!!"
le barman ne sachant trop que fair dit:
" euh vous voulez un café ou un coca Mr ???
il répéta:
"un café s'il vous plait"
et le péroket répéta a son tour :
"et un coca!!"
le gars qui comansai a s'énerver dit a s on péroket :
" si tu redemande un coca je te clou au mur comme jésus là haut"
il redemanda au serveur calmement:
"un café s'il vous plait "
et le péroket ne pu s'empécher de dire :
"et un coca!!"
le péroket finit clouéau mur .
il tourna la tête vers jésus et dit:
"toi aussi tu voulai un coca ???

(cette blague je le trouve éxélente )

deux canards discutent
l'un dit: "coin coin "
l'autre dit : " c'est bizard mais c'est exactement se que jalai dire !"

Au bal, une grosse femme est invitée à danser par un inconnu.
Soudain, un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "Excusez-moi, ça m'a échappé. J'espère que cela restera entre nous."
- "Ah ben non ! J'espère que ça va circuler !"