blagues courtes

Moi je connais des animaux, que même quand ils zont bu ils zont encore soif

Eh ouaih!,sauf à Be zu(animal de picardie-champenoise) même en verlan,on a tjrs soif

Ca c'est ben vrai, mon p'tit gars !

tout a fait dacord!! Enfin "le bout de d'la" n'est pas touché...............Cest dans le "centre" et puis a pisseloup

EUH Ptite mathi c'est quoi cette attaque, on ne boit pas au "bout de d'la"? Vu ton avatar on a du mal à y croire

Vous connaisser la diference entre un chimpanzé et un wistiti ?

Moi non plus

Au fait Cyrielle-killer, tu es de l'année du cochon comme ta mère Sellianda, qu'on ne voit plus sur le forum d'ailleurs

Une mère de famille ouvre lit son relevé de banque et dit à petite fille:
- Tu te rends compte ma chérie, le banquier ma débité € de frais.
Sa fille lui répond :
- Téléléphone lui, il va te les rebiter

On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quequette a Urbain

On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des erections douloureuses

On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne

Connaissez vous l'histoire du nain qui a 13 enfants ?
Non ? Eh bien elle est courte mais bonne !

Qu'est ce qui a 76 dents,et qui cache un monstre.
Réponse
Ma braguette

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."



Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
- Du canard à l'orange.
- Votre mari va se régaler.
- Je l'espère parce que, comme je n'ai pas trouvé d'oranges, à la place, j'ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j'ai remplacé le canard par du boudin.



Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !

C'est quoi l'adresse de ton médecin que je n'y aille (aie !) pas

qu' est ce qui est jaune et qui fait crac crac ?

un chinois qui mange des chips

qu' est ce qui est noir, blanc et rouge?


un zébre timide

un petit garcon demande à son pére:

pourquoi travailles tu la nuit?

pour mettre à jour mon travail!

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est
> supporter du PSG.
> > Toute la classe lève le doigt sauf
> Antoine.
> > L'Instit : alors Antoine,
> t'aimes pas le foot ?
> > Antoine : si mais je suis supporter du
> RC Lens.
> > L'Instit : Mais pourquoi donc ?
> > Antoine : ben parce que mon père et ma
> mère sont supporters du RC Lens.
> > L'Instit : ah bon ! tu fais comme
> tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et
> ta mère une conne , tu serais quoi?
> > Et Antoine de répondre : ben, supporter
> du PSG.

Et pof, bien envoyé, moi je ne suis pas supporter du PSG

moi j'aime bien le psg mais je préfère les verts de saint etienne et ce soir je suis stéphanois à 100%

pourquoi les anglais n' aiment t ils pas les grenouilles?









parcequ' elles font le thé tard

hihi

Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
> >
> > - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
> >
> > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme
> > portugaise?
> >
> > Réponse:
> >
> > F L M N H (répétez-les vite, plusieurs fois de suite,vous allez
> > comprendre...)

deux bédouins discutent dans le désert:
alors tu l' as eu ton permis de conduire?
penses tu!! ce salaud d' examinateur m' a fait le parcours le plus difficile.
tu sais , celui ou il y a un palmier