blagues courtes

Vente aux enchères

Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la
vaisselle de l'Elysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse...

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Discussion de basse-cour

Dans une basse-cour une poule dit d'un ton condescendant à une autre :

- Mes oeufs sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent cinquante centimes au marché, alors que les tiens ne valent que quarante centimes...

Et l'autre répond :

- Tu ne crois pas tout de même que je vais me casser le cul pour dix centimes !

Excellent...!!!

Poésie

Le comte de la fleur et son domestique s'ennuient dans leur château.

Le comte propose de faire des vers pour passer le temps, le domestique lui demande alors :
- Qu'est-ce qu'un vers ?

Le comte lui dit :
- Je vais te donner un exemple, moi comte de la fleur j ai fais l amour avec ta soeur.

Et le domestique de lui répondre :
- Ah bon, et ben moi j ai troussé la comtesse !
- Peut-être mais ce n est pas un vers.
- Bien, lui dit le domestique, mais vers ou pas vers ça a duré tout l'hiver.

Comte ou pas il est cocu. Ah! ah!

Les vieux

Assis sur un banc, trois petits vieux discutent.

- Moi, dit le premier, quand je pète, ça fait beaucoup de bruit, mais ça sent rien.

- Moi, répond le second, c'est le contraire : ça ne fait aucun bruit, mais par contre ça sent.

- Moi, fait le troisième, ça ne fait aucun bruit et ça ne sent rien.

Et les deux autres lui disent en choeur :
- Alors pourquoi tu pètes ?

" Les vieux adorent manger des cacahuètes. Ça leur rappelle leurs dents. " - Jean Yanne

*L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et
> regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.*
>
>
> *Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un
> fusible...*

Conchita

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !

...Conchita a eu son augmentation.

Le patron

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :

LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Sujet : le romantisme masculin


Elle envoie le sms suivant:
"Mon amour, si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves.
> Si tu es en train de rire , envoie moi tes sourires.
> Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes.
> Je t'aime."

> Il lui répond : " Je suis aux chiottes , je t'envoie quoi ?

Oh! c'est gras!!!

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes

Régime sec
> > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > " J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
> > Il lui répond :
> > " Reste encore 2 semaines. "

Un homme murmure à une femme :
<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

Air Fidélité

Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d'affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu'elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagnie écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d'entre elles ont répondu : " Quel vol ? "

La Rolls

Un homme très élégant entre dans une banque.
-Je dois m'absenter pour un mois, mon avion part dans deux heures, et j'ai besoin de 2000 euros. Pourriez-vous me les prêter ?
- Monsieur, dit le directeur, vous n'êtes pas client chez nous, quelle garantie nous donnez-vous ?
- Ma Rolls est devant la porte, prenez la en gage.

Immédiatement on lui prête les 2000 euros.

Un mois plus tard il revient. Le directeur lui fait son compte avec un mois d'intérêts au taux annuel de 12 %, soit un total à rembourser de 2020 euros. Et il lui dit :
- Pardonnez-moi, mais il y a une quelque chose que je ne comprends pas. Comment un homme comme vous, qui dispose apparemment de très gros moyens, peut avoir besoin d'un prêt de 2000 euros ?
Et l'autre répond :
- Vous connaissez un garage qui m'aurait gardé ma Rolls pendant un mois pour 20 euros ?

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : "Et bien, vieux saoûlard, où est-ce que tu es ?"

<BLOCKQUOTE>
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais
</BLOCKQUOTE>tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
<BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE>
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante : "oh oui, mon amour, je me souviens"



Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"
</BLOCKQUOTE>

</BLOCKQUOTE>

Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie.

Sa soeur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de
semaine :
- Adjudant Lafleur !
- A vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait
appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.

Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.

Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !

Personne ne bouge.

- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
- Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Un petit garçon demande à son grand-père :
Papy , papy prêtemoi ta pipe !
Mais non , mon petit tu n 'as pas l'âge de fumer la pipe !
Deux minutes après le petit redemande :
Papy, Papy prête moi ta pipe !
Au bout de plusieurs fois , et voyant l 'insistance du petit le
grand-père finit par céder :
Tiens la voilà ma pipe !
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre et saute dessus, au
bout de quelques instants la pipe est en mille morceaux !
Mais pourquoi as tu fais cela ? dit le grand-père
et le petit garçon répond :
Et ben papa, il a dit quand papy aura cassé sa pipe on aura une voiture neuve !

Gratinée celle-la!!